虹を取り込みながら

本日も漏れなく

引きこもりです、はい。

この前家族で出かけた先の

お土産として買ったモービル

今日は天気も良くて

テーブルに虹が映っていて

すごい癒された

ほっこり。。。

壁に映るオーロラみたいなのは

説明部分の写真みたいに

短いひかりだったんだけど

たまたま夕方になったら

テーブルに長く映っていました

分解すると、眩しい太陽の光は

本当は何色もの色が重なってるんだよね

不思議だなぁ。。。

話は変わりますが、今日ふと、

人の役に立ちたい気持ち？

衝動？が沸いたのよ。

友達とLINEしてて、あ、今わたし、

人を喜ばせよう、役に立とうって

無意識に、しかも衝動で動いたなって

気づいて。

喜ばせたい、役に立ちたい！って

心から思ってる自分と、

それをみて

それって本当に心からなの？笑

それって自己防衛じゃない？って

客観視してる2つの自分と

ゆぅら

ゆぅら

揺れて光るモービルから

溢れる虹を見ながら

考えていました。

人の役に立ちなさい！

と教えられ、学んできた幼少期

だから、学校とかで掃除の時とかに

なにもしないでくっちゃべってる子が

内心、嫌いだった

私はこんなに頑張ってるのに！！

大人になって会社に入ってからも

いいなぁー、あの人みたいに

みんなのお世話をして感謝されて

好かれる人になったら

愛されて必要とされて

大切にされるのか！

だから、気を配り、目を配り

ずっとニコニコしているようにしたり、

人が困ってたら仕事をもらったりして

頑張ってたなぁ

今思うと様々、自分を演じてきたなぁ笑

でもその時は本当に良かれと思って

やっちゃってるんだよ、偽善かもしれないけど。

必死で。

それで我慢が募ると

だいたい苦しくなっちゃう時が

くる、思い返せば。。。

学生時代は好きな人に好かれるように

演じるし、先生には怒られないように

演じるし、親にも。。。そうだね。

本当はこんなにクソみたいな人間です、

すいません、役に立たなくて。。。。

ってそれを認めるのが

怖かったーーー

できないって

言うのが怖かった

できないって

自分が誰かよりも

劣ってるって

感じたくなかったー

怖くて

存在価値ないじゃんって

自分が自分に思ってしまったら

悲しすぎて、、、フタをする！

しかも出来ないーって

言っても、開き直るんじゃないって

親や上司や先生に

叱咤されたような気がする

叱咤激励、クソ喰らえー！！

やだ嫌い！！

ほんとはそう思ってるのに

我慢我慢。。。。

とにかく、そうやって積み重ねて

ボロが出る時もあれば

うまくいく時もあって

なんとかここまで

やってこれたけど

そうなんだよね、

結局、自意識過剰なだけ

なんじゃないかって

最近自分で自分のことを

思います

自意識過剰。。。笑

小学校の時に友達から

マウンティング？されたときに

自意識過剰じゃなぁい？

なんて意地悪な感じで言われたな

なんか自意識過剰って言葉が

流行っていたような気がする笑

それで、意識過剰はいけないって

フタをしたのかもな

こんなにも自意識過剰なのに笑

みないフリをしてる私

なんかウケる。。。

そうしないと生きていけなかった。

傷つくって思ってたし、

それ以外にどうしたらいいのか

その時はわからなかった

その時は。。。。？

んー

今もなお？笑

他人は他人です

自分は自分です

ただそれだけのことか、

と、すこーーーし今なら

思えるので、うん。

あの頃みたいに傷つきすぎて

死にそう！！みたいには

ならないでしょう。

それを言ったその子も

その時は何か苦しかったのかも

知れない、うん。

人に喜んでもらえない自分でも

いいのです

それを喜ぶ人もいれば

喜ばない人もいる、そして

どちらでもない、気にとめてすらいない人も

いるのです

そう、自意識過剰なのさ〜

でも今はいいの、

自分を観察して

理解して行きたいなと

思うから

きっとなんとか

なるだろう