嫌だって言えない自分が嫌だった
久しぶりの日記です。
自分に向き合う事に執着している感じが
あったので、しばらく考えるのを
やめて過ごしていました。
スプラトゥーンも依存だなって
思ってわかっているけど
楽しいから、やる。
疲れたら、やめる。
その間は集中して
無になる、みたいな感じでした。
ときどき、森に行って
散歩したり、
思いついて食べたくなった
ラーメンを気に入って週2くらいで
食べてみたり、
何かをしなくちゃ、を
ちょっとやめてみる、みたいな
時間を過ごしました。
それでも、それでも
やっぱりふとした時に
考えたり、感情が湧いてきたりする。
それも、あまり執拗に
味わいすぎる事なく
理由や原因が
わからなくても
いいか、という感覚で
受け止めてみました。
旦那にイラッとしても
それは、まだ自分がもっと
自由にしたいんだなって
自然と気づいたら
なんか楽になることも
ありました。
休職中の会社のことや
将来のことを考えると
次はどんな仕事をしたらいいのか
とかも、考えました。
でも、とりあえず
いいか、って横に置いてみて
過ごしてる中で、
久しぶりに幸せだなと
心から湧いて感じられた時があって、
それは下の子供と一緒に絵本を読んで
寝顔をみたときに、ホッとしたというか
幸せだなと思いました。
それから、
そうだ、私は子供が欲しいと、むかし願って
その夢が今叶ってるんだなって。
仕事で忙しくなって
お姉ちゃんが、同じくらいの歳には
平日の夜本を読んでお布団で
ゆっくり過ごす時間なんて作れなかった。
記憶にない。
早く寝かしつける、ことに必死。
寝かしつける
っていう言い方が
ぴったりなほど、
早く寝て〜！！！と
ピリピリしてたなー
余裕なかったなー
今日お昼公園で
小さな女の子とブランコで遊んでる
お父さん？、遠くで性別分からなかったけど
をみて、
ほんとに私にとって子供との
いまが貴重な時なのに
それが大切にできる余裕のないことが
辛かったんだなー
子供は、本当にあっという間に大きくなる。
もうこんなに頑張れないってくらい
仕事を引き受けて、
帰れない、帰りたい、
仕事も家事もできない自分が嫌い、
断れない自分が嫌い、
どこか舐められてる気がしてる自分が嫌い、
堂々と休めない自分が嫌い、
自信が持てない自分が嫌い、
自分を嫌いって思ってる自分が嫌い、
それがわかってるのに嫌だって
口にできない自分が嫌い！！！
色々嫌だったんだなーって
お布団のなかで
さきほど感じました。
モラハラ上司に他の人が会議で詰められてても
なにも言えなかった自分が嫌い、
私自身もなにか言われても同調圧力に負けて
それは嫌だって言えない自分が嫌い、
仕事だと思うから、ぐっと堪えてきたけれど
本末転倒もいいとこだよね。
それでメンタルダメにして、体壊して
普通に生活ができなくなるなんて。
思った感情たくさんあるのに
それにフタをして来すぎちゃったんだなー
言えば良かった。
本当に言ってみたところで、
即刻死ぬわけじゃないし
それで嫌われてもいいし、
いじめられてもいいし、
仕事やめりゃいい話だったのに。
自分の気持ち殺してきたんだなって、
それは防衛でもあるけれども
嫌なことは嫌だって
ちゃんと言ってかなきゃ
自分の気持ちを
わかって守ってあげられるのは
私しか居なかったのに。。。
それを周りになんとかしてもらうまで
いつも放っておいたのは、
精神的セルフネグレクトだよね。
そして、なんとかしてしてくれない、
わかってくれないと周りに無言で訴えても
そりゃ伝わらないし。。。
なんなら私が辛いのを言わないのをいいことに
それを利用してくる人達もいたんだなっていう、
そういうことなんだと、
はっきり理解できた。
今までも頭では
わかってたけど、
なんか腑に落ちた気が、
ようやくする。
少なくとも自分が大切にしたいことが
はっきりしてきて良いなって思う。
もっと自由になりたい。
自由ってなんだ？笑と
思うけど。
そんな感じです。
読んでくれた人がいたら、ありがとうございます。
話を聞いてもらえたみたいな気分になって
嬉しいです。
ほっこり素敵な夜になりますように。
