私だって怒りたい！！！
3冊目になった自分との対話ノート
今年3月に精神的強制終了してから
自分というものがもうなんだかわからなくなり
鬱々しとた気分をとりあえず吐き出すための
そして自分の気持ちを大切にするために
書き始めました
で、今日は会社であった嫌なことを思い出して
書いていました
事の詳細は省きますが
別の部署の課長から私宛に
辛辣な言葉のメールがきたこと、そして
それがわたしの人格否定ととれるような
内容だったことを思い出していました
その方がされた業務の改善の影響で
私のしていた仕事に影響があって
しかもその変更内容や変更する事自体を
事前に教えてもらえなくて
データの数字が何百億とかわって
すごく困ったんです
なので、他の手段とかないですか？という
趣旨の相談の内容だったのだけど、
相手の方は自分の仕事にケチをつけられたと
思ったらしく、物凄い理不尽な言葉を並べ
怒りをぶつけてきました
最初はなんでそんなに怒ってるのか
怒るような内容ではないはずなので
わからなかったけど、
不快にさせてしまったことは
謝ろうと思って謝ったの
でもいくら謝ってもネチネチと
メールでアンダーラインやマーカー引いて
この発言ではそういうふうに読めません、
どこにそれが表現されてるんでしょうか、とか
社会人として失格的な発言が
それはそれは威圧的に何度も送られてきました
昔から知ってる方だったので
まさかそんな豹変するとは思わず
びっくりするとともに怖いって
萎縮
もう、そのころにはちょうど課の中の仕事やらで
鬱になりかけてたから
完全に私は自責をさらに重ねる
ダメ押しの出来事だったのです
私が悪かったんだー
私がダメなんだー
私のせいで相手は嫌な気持ちになったんだー
もうダメだーーー
謝っても許してくれないし
これ以上どうしたらいいんだろう
わたしの上司に相談したくても
お互い忙しくて相談できなかったし
なにより、普通の仕事で死にそうになってることすら
相談できてなかったのに
こんな事が起きてるなんて話したら
自分で何とかしなよと言われて終わるだろうなって
思ってしまってたし、なんとか
しなきゃなって思ってた
結局は1週間毎日ように
謝っても理不尽なメールが届く状態でした
職位も年齢も上の人が
あの子供みたいな辛辣な文章書くなんて
今思えば、最低だなって思えるんだけど
カウンセリングに通うまで
私のせいで私は誰かを怒らせてしまう、
私は誰かを傷つける存在だって
誤った認識を持っていたと
気付いていなかった
心理学的にいうと
誰が誰かを傷つけることはできないんだって。
私の発言をどう取るかは
相手の認識次第ってことで
私のせいではない
もっというと、私の発言でなにかに
怒ってるその怒りは、その人の中にある
なにかに、たいして怒っているのを
その人が気付いてないからなのだそう
最初、それを聞いた時
え、そんなこと言われても
私その人のメールで傷ついたって
思ったんだけど
それは私が間違った認知を持っていたせいで
そう思っただけ。
私が謝ることをいいことに、
相手が自分を正当化してるだけだったんだって
今はわかりました
今思えば、その課長さんは1月から地方に
飛ばされいわゆるエリートコースから外れて
プライドやらストレスやらがどうにか
なりそうだったんじゃないかって。
相談した会社の仲間にも
あの人感情的になると
ネチネチすごい嫌な人だよ笑
それで去年1人会社辞めた人がいると
教えてくれました
私の見る目がなかったんだなー
そんな人だとは思わなかったから
すごいがっかりしたんだよね
人には気分の山も谷もあるし
たまたまそういうタイミングに
私がぶち当たっただけだと
今は思います
そして、私は誰かを傷つける存在ではないし、
誰かも私を傷付けることはできないって
学ばせてもらった
そして、今日それを、思い出したら
私も怒ってみたいーーー！！って
心の底で思ってることに気づいた
ずっと怒ってはいけない、
怒るなんて馬鹿だし、無駄だし
サムい的な風に思ってました
だから私は相手の態度や言い振りが
人として最低、あり得ないって思ったんだけど
怒りたいときは怒っていいんだと思った
でも、ただ怒るだけじゃなく
その怒りは自分の中にある、
何か固定概念や誤解や思考が
私の中にあるってことなんだって
気づいたら
私も怒りたいーー！！
怒ってもいいって
ネガティブなものじゃないなって
思います
ぷんすか
ぷんすか
ぷんすか
てか、うちの会社大丈夫か？
大丈夫じゃないから
その摩擦で私つぶされて
こうなったのかもしれない
