頑張らないと、役に立たないと、と追い込んでいた理由
掘り下げたら、まず出てきたのが、
お父さんに見捨てられたら
どうしよう、だったの。
小さい頃にお母さんが亡くなって
お父さんに育ててもらったので。
それに去年気づいて、
ずっと頑張ってきたんだな、私、
えらかったぞ、もう頑張らなくていいぞって
って思って落ち着いたんだけど。
今日さらに深いところに
気づいた。
頑張っていい子でいないと
お母さんに会えないって
思ってた健気な自分がいることに
気づいた。
そしたら、今もこれ書いてて
涙が出てくるんだけど、
そうか、お父さんに捨てられたくない、
なんとか生きてかなきゃって
普通で、他のこと同じようにって、
ずっと頑張ってきたけど
それは何でかって
死んだ時に、ちゃんと頑張ってないと
お母さんに会えないって
どっかでずっと思ってたし、
お母さんに会いたいって思ってたんだなって。
また会う日まで頑張りますって
4才ながらにして
心に決めて生きてきたんだなと
気づいたんだよ。
この3月で41才になりました。
お母さんよりもだいぶ大人になったけど、
それでもずっとずっと会いたい大切な人だよ。
ずっとずっと心の奥底で
淋しかったんだなぁ。。。
今年も桜がきれいで、
本当に日本に生まれてよかったって
思う。
あと人生で何回
この桜を見ることができるか
わからないけれど
生まれてよかったなって
心から思います。
ありがとう。
ただいま変容中
久々の更新となりました。
昨年暮れの12月あたりまで
考えるのをやめよーって
のらりくらりしてて
初夢が、頭の後頭部に矢が刺さるっていう
衝撃的すぎるもので、夢占いで調べたら、
思考停止してるよ！ってお知らせ、というのが
ピンと来たので、1月から再び自分の
心などを深掘りしてました。
1月半ばくらいに、自分の体のことで
トラウマがあると、ようやく気づくことが
できて、それを解消すべく行動にでたら、
新たな出会いが！
まだどうなるか、わからないけれど
自分の想像を超えて、いろんなことが
進んでいるような、そうでもないような笑
抽象的すぎて、読んでて
なんやねん！って感じだろうけど、
毎日リラックスして
深呼吸して、いい気分で
過ごすことが出来ています。
この日記も読んでくれている人が
いるんだーってアクセス数みて
思ったので、
また少しずつ書けたらいいなって
思っています。
嫌だって言えない自分が嫌だった
久しぶりの日記です。
自分に向き合う事に執着している感じが
あったので、しばらく考えるのを
やめて過ごしていました。
スプラトゥーンも依存だなって
思ってわかっているけど
楽しいから、やる。
疲れたら、やめる。
その間は集中して
無になる、みたいな感じでした。
ときどき、森に行って
散歩したり、
思いついて食べたくなった
ラーメンを気に入って週2くらいで
食べてみたり、
何かをしなくちゃ、を
ちょっとやめてみる、みたいな
時間を過ごしました。
それでも、それでも
やっぱりふとした時に
考えたり、感情が湧いてきたりする。
それも、あまり執拗に
味わいすぎる事なく
理由や原因が
わからなくても
いいか、という感覚で
受け止めてみました。
旦那にイラッとしても
それは、まだ自分がもっと
自由にしたいんだなって
自然と気づいたら
なんか楽になることも
ありました。
休職中の会社のことや
将来のことを考えると
次はどんな仕事をしたらいいのか
とかも、考えました。
でも、とりあえず
いいか、って横に置いてみて
過ごしてる中で、
久しぶりに幸せだなと
心から湧いて感じられた時があって、
それは下の子供と一緒に絵本を読んで
寝顔をみたときに、ホッとしたというか
幸せだなと思いました。
それから、
そうだ、私は子供が欲しいと、むかし願って
その夢が今叶ってるんだなって。
仕事で忙しくなって
お姉ちゃんが、同じくらいの歳には
平日の夜本を読んでお布団で
ゆっくり過ごす時間なんて作れなかった。
記憶にない。
早く寝かしつける、ことに必死。
寝かしつける
っていう言い方が
ぴったりなほど、
早く寝て〜！！！と
ピリピリしてたなー
余裕なかったなー
今日お昼公園で
小さな女の子とブランコで遊んでる
お父さん？、遠くで性別分からなかったけど
をみて、
ほんとに私にとって子供との
いまが貴重な時なのに
それが大切にできる余裕のないことが
辛かったんだなー
子供は、本当にあっという間に大きくなる。
もうこんなに頑張れないってくらい
仕事を引き受けて、
帰れない、帰りたい、
仕事も家事もできない自分が嫌い、
断れない自分が嫌い、
どこか舐められてる気がしてる自分が嫌い、
堂々と休めない自分が嫌い、
自信が持てない自分が嫌い、
自分を嫌いって思ってる自分が嫌い、
それがわかってるのに嫌だって
口にできない自分が嫌い！！！
色々嫌だったんだなーって
お布団のなかで
さきほど感じました。
モラハラ上司に他の人が会議で詰められてても
なにも言えなかった自分が嫌い、
私自身もなにか言われても同調圧力に負けて
それは嫌だって言えない自分が嫌い、
仕事だと思うから、ぐっと堪えてきたけれど
本末転倒もいいとこだよね。
それでメンタルダメにして、体壊して
普通に生活ができなくなるなんて。
思った感情たくさんあるのに
それにフタをして来すぎちゃったんだなー
言えば良かった。
本当に言ってみたところで、
即刻死ぬわけじゃないし
それで嫌われてもいいし、
いじめられてもいいし、
仕事やめりゃいい話だったのに。
自分の気持ち殺してきたんだなって、
それは防衛でもあるけれども
嫌なことは嫌だって
ちゃんと言ってかなきゃ
自分の気持ちを
わかって守ってあげられるのは
私しか居なかったのに。。。
それを周りになんとかしてもらうまで
いつも放っておいたのは、
精神的セルフネグレクトだよね。
そして、なんとかしてしてくれない、
わかってくれないと周りに無言で訴えても
そりゃ伝わらないし。。。
なんなら私が辛いのを言わないのをいいことに
それを利用してくる人達もいたんだなっていう、
そういうことなんだと、
はっきり理解できた。
今までも頭では
わかってたけど、
なんか腑に落ちた気が、
ようやくする。
少なくとも自分が大切にしたいことが
はっきりしてきて良いなって思う。
もっと自由になりたい。
自由ってなんだ？笑と
思うけど。
そんな感じです。
読んでくれた人がいたら、ありがとうございます。
話を聞いてもらえたみたいな気分になって
嬉しいです。
ほっこり素敵な夜になりますように。
体は素直だ
昨日とは打って変わって、
朝ちょっとしんどいけど
まぁまぁな出だし
気分も落ち着いてるし
ラーメン食べよう！と思い立ち、
帰りに森を散歩して、
リラックスできました
曇りだったから
写真が暗いけど
とても気持ちよかった
森いいなぁーとしみじみ、
近くに大きい公園があって
本当によかった
森の中だと思考が止まって
不安がないって気づいた
道が間違ってないかなーとか
そういう不安はあるけど
今ここ。に集中してる。
1時間ほど探検して
帰ってきました、
良い運動にもなった
それから、夕方になって
急にお腹痛くなって、
数時間トイレとお友達になって
しまいました。
症状をみて、なんだろう、と思って
調べたら、
痙攣性便秘（ストレス型便秘、過敏性腸症候群）
に当てはまっている。
日常的に
そんなことは最近はなかったけど、
なんでかと思えば、
昨日の会社のことが原因かと、
納得。
体はほんとに素直だなぁ
働いてる時も
同じようなことが
沢山あったけど
もうそれどころじゃなく
自分を顧みてあげることが
出来なかったな
今日は、そんな自分に気づいて
今まで頑張ってたんだね！って
声をかけてあげられました。
トイレとお友達になる1時間前くらいから
なぜかすごくイライラ少ししていて、
なんだったのかと思ったけど、
お腹痛くなる予兆だったんだ
どんだけ心のキャパせまいのか、と
自分で自分につっこんで、
なんか微笑ましくなりました。
繊細な自分も大切に
して良いんだ！
昔付き合ってた学生の頃の元彼には、
もっと打たれ強くならないと！！！と
言われて、すごい辛かったけど、
それはもともとの私の性格に
合ってないことだったんだよー
そりゃ辛いさーと思う。
打たれ強くなんて
あれからもう何十年と経ったけど
頑張ってきたけどなれなかった
頑張ってもなれなかった！！
頑張らないといけないことじゃ
ない、押し付けてこないでー！
べつに打たれ強くなくて
もういいや
ガラスのハートで生きます。
んで自分で大切にします！！！
こんな夢を見た、クラッシャー上司登場
なぜか、モラハラ上司の家族と
モラハラ上司の車でドライブすることになり、
そこには、私と妹と妹の子供、それから
モラハラ上司とその妻と子供がいる。
車での移動中、私はモラハラ上司の子供の機嫌に
超気を使いつつ、道が間違っていないか
気を遣いつつ、あれこれアタフタしてる間に
どこかの駐車場に到着。
そこから歩いて、どこか空港のようなところの
日本庭園みたいな藤の花の下みたいなとこで
一休みしていたところ、
は！！！！っと自分の忘れ物に気づく。
なんとモラハラ上司の子供をご機嫌にするのに
注力していた私は、自分のカバンを
車の中に忘れていたのだ。
モラハラ上司に、
すみません、忘れ物してしまって
車の鍵をお借りして良いでしょうか
自分で取ってきます、といって
妹と妹の子供と車に戻る
車に私のカバンがあったけど、
それだけじゃなく、よく見たら傘も。
そして、私の妹が貸しているカバンに
モラハラ上司の妻と子供の荷物がみっちり
入っていて、これも出さなきゃなぁ、と
妹と中身を出して、カバンを返してもらう。
車の中は自分が汚したわけじゃ無いはず
なのにごちゃごちゃで、
あぁ片付けなきゃなぁと思って
片付け始める。
しばらくすると、だれか背の高い男の人が
戻りが遅いから手伝いに来たって
車にやってきてくれた。
それを見て、わたしは
駐車場に戻るのにも時間がかかっただけで、
サボってたり、のんびりしてたわけじゃ
ないんですけど！！！！
と何故か怒りが込み上げてきた。
モラハラ上司が、私がのんびりして
時間を無駄にしてるって決めつけてきたなって
思って、その男の人を見張り？じゃないけど
確認のために送ってきたんだと思った。
その男の人は、そんな悪態をついた
私を責めるでもなく
車のなかの片付けを一緒にしてくれて
最後、その男の人がボンネットをあけたら、、、
ミイラになった女の死体が
出てきて、みんなで顔を見合わす！！！
、という夢でした。。。
起きてどっと疲れたのと、
久々に朝から気分が悪かった。
なんでこんな夢を急に見たかというと、
昨日会社の今の上司(モラハラではない)が
私の旦那と話をするとこになっていたから。
日中、なんの話をするのだろうと
なんかストレスと不安を感じて過ごしていた。
話の内容は、仕事復帰してもらいたい、
その時には簡単な事務にするので、
と言ってくれたらしいのだけれど。
それを聞いた時に、半分落胆と
半分嬉しさと湧いて
なんとも言えない気分になった。
仕事はやめようと思ってる、
今のところ。
なのに、戻ってくることを
考えてくれてるのか、と思うと
ありがたいなーって思って。
ただ、最初にそれを聞いて
思って湧いたのが、
元の部署には戻れないんだな、
事務がしたいわけでもないんだよな、
ライスワークはもう嫌だな、
電車通勤やだな、
時間が拘束されるのやだな、
子供が帰ってくる時間に家にいられないのやだな、
給料減るのやだな、
ぐちゃぐちゃしたシステムいやだな、
沢山の人間関係、同調圧力がやだな、
しばらくして、
元の部署に戻れないのは
相手の配慮だってわかるけど、
もう使えない人間だなって
思われたんだな、という発想も湧いた。
すごい、捻くれてるな、私。
旦那にいったら
使えない人間なら
そもそも戻ってほしいなんて
言わないよって怒られた。
わかってます、捻くれてます、私が。
使えない人間だ、って自分で自分を
思ってるんだ。
こんなにも自分のことを大事にしようと
してるのに、それでも染み付いた自分責め。
まだまだ時間がかかるのかも
しれない。
なにか出来事が起こると
こうやって自分を責める思考になる。
だから、夢の中でも
助けに来てくれた男の人に
サボってるって疑われてる！って
怒ってしまったんだと思う。
こんなに一生懸命
頑張って、我慢してるのにって。
今までそうやって
生きていたんだなーと
改めて思いました。
決意の問題なのかもしれないけど、ね。
自分の気持ちに素直になるって
まずは自分の気持ちや思考を
よく観察してみていくしか
気付けないなー
気づいてすぐには
どうにもならないけど
そうやって
引きでみられると
視野が広くなるかなと
思うし、それはきっと
慣れていくうちに
自然と広がって
いくんじゃないかなって
思う。
タイトルのクラッシャー上司というのは
どこかのサイトで読んだ記事なんだけど、
仕事は優秀だけど、部下を壊してしまう上司の
ことらしいです。
前の上司、それだと思う。
私の知る限りで、
4人会社辞めてるもん。
でもその上司はその上司で
大変なんだろうなって
今は思う、距離を保てれば笑
書いたらスッキリしました、
朝からコーヒー沸かすだけで
涙が出てたから。
世の中から
ハラスメントなくなればいいのに！
と、思ったけど
それも私がハラスメントを意識して、
ある、って思ってるからなんだろうな。
でもでも、みんなが自分の気持ちを
大切にしていいってことだと思う。
でも、それで自分の思うように
人を変えたり、動かそうとするのは
違うかなって、思う。
今日も一日穏やかに過ごせますように。
ドキドキしすぎて辛い
久しぶりに会った人に
なんかドキドキしすぎて
うまく話せなかった
フツーに話したけど、なんか
作った自分感
なにが自分の本心なのか
わからなくなってしまったので
どうしていいのかわからなかった。
なんていうか、これが欲しかったんでしょ、と
相手に思われてしまうのが嫌だったり、
恥ずかしかったりする。
(いや、実際にはそうなんです、なんだけど、
求める前にグイと出されてしまうと
素直に受け取れない、なぜなら
扱いやすいヤツって軽視されたような
気になってしまうから)
なんで素直に受け取れないんだろうな
渡され方が気に入らないって
ことよね、ワガママ笑
可愛くないなぁーって
自分をほらまた責めがち！
まぁ良い良い
素直に受け取って、
なんとなく虚しくなるのと、
(なんで虚しくなる？ほんと？)
強がって素直ではないけど
自尊心？を守りたいのと、
どちらが本心なんだろ
うーん
どちらも本心だよね
会いたかったから会ったところまでは
自分のしたかったことなので
モヤモヤしないんだけど
弱味を見せたくない的なことなのかな。
弱味を見せると
利用される、上手にでられて
コントロールされるって
思考がある
相手を信じられないのかな
相手が、というより自分が
自分に弱味をよしとできてないのか。
弱味を握られたら
怖いもんね
弱味を逆手に取られたら
言うことを聞かなくちゃいけない、
拒否できないみたいな気持ちになる。
それに自分が耐えられないって
自分に対して思ってるんだな。
なんていうか例えば
恋愛での好きバレみたいな
好きバレも
敢えてバラしてたら
上手くいくいいスパイスに
なるんだろうけど
あぁそうか
本心をさらりと
真面目すぎずに
伝えられたら
いいのか
本心は本気で伝えなきゃならない、
みたいな深刻な感じだったな
真面目、というかアホだなぁ
夜考えがつかないと
自分責めがち
でもそんなこともあるさ
うんうん
答えなんかない
ただひたすら
モヤモヤを味わってみます
久々に眠れない。。。
買ったけど、返す。。。
昨日迷いに迷った服を
返品してきました。
いや、買ったのに申し訳ないなーとか
やっぱりそのまま着てみてもいいかなーとか、
色々考えたんだけど。
ホームページでその商品をモデルさんが
着てたり、スタッフさんのスナップとか
みたりしたんだけど
なんとなく、やっぱりしっくり来ない感
否めず、、、
もう感覚的なものだから
仕方ないよね！となり、さらに
そのネットでみたらなんと値段が
25%もオフになってて
本当に欲しければ
ネットで買い直せばいいじゃん！
というか、その方が
だいぶお安いじゃん！！！となり、
はい、すいません、
結局お金が決定打でした。
クズだなぁ、わたし。
返しに行ったら、店員さんの方が
びっくりするほど腰低く対応してくれて。
いや、ワガママいってるのは
わたしの方なんで汗
すいませんー！
でも、またお店とスタッフさんたちが
好きになったのでまた買いに来ます！
と言う気持ちになった。
なんかさ、
やっぱり〜って意見を変える事や
意見が一貫してないことって
すごい悪いことのように教わったのは
私だけ？？？
意見が変わっても
良いと思った、今回のことで。
だって人の気持ちなんて
すぐ変わるし、視点が変わったら
別人のように振る舞うし、
相手ごとに見せてる顔もきっと
違うし。
一貫してないからこそ
一貫してることがすごいって
崇められてるのであって、
私が、そうならなくては
ならないわけじゃないよな、と。
がんがんブレて生きてこうと
思いました笑
そういえば、肌断食？まだ
継続中。
メイク落とし、洗顔フォーム、化粧水なしで、
石鹸と米粒ほどの白色ワセリンのみ生活。
なんかね、やって見たけど
全然良いと思う。
ファンデも塗らずに
ラロッシュポゼの日焼け止めローズに
パウダーはたいて、普通にお化粧すると
石鹸で全部落ちるし、マスクが汚れない。
肌も荒れない。
洗顔も泡を載せたら30秒を目安に
ぬるま湯で流しておしまい。
濃いめのアイメイクだけ、
先に拭き取るタイプのでとるけど。
まったく問題ない。
ファンデを塗ったときに気になる
目の周りのちりめんじわも、
日焼け止めとパウダーだと
影ができないので目立たない気がする。
引き続き、継続したいと思います。
もともと皮膚が薄いから
私はこのくらい軽い感じが
あっているんだと思います。
ながめに前髪作って
目に見える顔の範囲が
狭くなったのも良かったかもな！
なんにしても
試行錯誤です、いま、わたし。
