類は友を呼ぶ、と、本能について

年末調整の書類を休職中とはいえ

書く必要があって記入していた

会社辞めたら

無くなる年収のことを考えたら

急に惜しくなった笑

そして不安にもなった

それから、今日はぼーっと

会社について考えている

同僚や上司の顔が浮かぶ

辞めようと決意してるのに

何度も気持ちが揺らぐ

怖いのだ

今更までやってきたやり方と違うから

当たり前なんだけど

なかなかスパン！と行動できない

その時が来たら、きっと

なるようになるだろうなと

思う

それから、気づいたことがある

それは、小学校から大学、会社に入るにつれて、

自分と似たような生き方の人達が

集まっていたんだ、ということ

中学は受験しなかったので

小学校の延長みたいな感じだったけど

高校で自分に合いそうなところを

選択して

それから大学を選択、

就職先を選択していくと

どんどん自分の思考に近い人たちが

集まりやすくなってるんだなって

そう、だから

今自分の思考に疑いを持って

人生見直して、

ずっと生きづらかった理由を知って

ずっと蓋をしていて

誰かに存在を承認してもらうために

頑張ってた自分が辛くなって

それから外れて生きていこうと

している今

やっぱり元の会社に戻るのは

なんとなく、なんでこんなに戻りたくない、

無理だなーと無意識に感じていた理由は、

本能的にしんどいなって感じていたから

なんだなって気づき

みんな可愛がってくれた

それでも戻りたくないのは

プライドよりもしんどいなっていう

感覚　

私みたいに頑張らないと価値がないみたいな

人も多かったのかもしれないって

今思えば、なんとなく腑に落ちる

言い換えると、立場を守りたい人たち。

自分の居場所を守らないと

自分の存在価値が自分で保てない、みたいな。

もちろん、そうでない人も

いたと思う。

でもなんとなく、承認欲求があることすらに

気づいてないようなタイプが多かったん

じゃないかなぁ

私インスタとかやらないし、

自分がそんなに、世間で言う、承認欲求が

ある方の人間ではないと思っていたけど

人生振り返ると

表に出してないだけで

認めてもらえるまで

いつも頑張ってたんだよなぁ

わからない、世の中そういう人ばかりでは

ないかもしれないけれど

類は友を呼ぶってあるよねって

思ったのでした。

私はみんなと違うってどこかで

うがった見方をしていたけれど

私もみんなとおんなじなんだ

そしてたまたま、いろんなピークが

重なって、すこし自分を客観的に

ようやく見られるように少しずつ

なっている、と思う。。。

何かあった時

自分として自然に反応して動いていたけど、

今はそれに加えて、

感情が沸いたり、思考が沸いた時には

もう1人の自分がそれを見ている

感じがします。

自分の立場のことばかりだったけど

そうなってくると、相手のことがより

見えてきそうな気がしています。

だらだら書いたけど

そんな気分。