振り出しに戻る的な

しばらく日記を書くのを休んでました。

自分軸でいることや、無理をしないことを

頑張り過ぎているのでは？という

気づきがあって、あ、また頑張ろうとしてる

って思ったのです。

頑張るのはいいと思う、ただ

不安からくる頑張りってキリがないなって。

心理学に興味を持って色々先のことを

考えたりしてたけど、あれ？それって

それに集中して、この状況と向き合おうと

するのから逃げてる？みたいな

気分になってきたのです。

あはは笑

こじらせてますよね、わたし。

だいぶ頭のふわふわ感は

とれてきて、気分や調子が悪い日も

なくなってきました。

ずっと見られなかったLINEも

ついに読みました。

すべては自分の中の、正確に表現すると

自分の脳の作り出した幻だなって

思えたら

なんか怖いって読めなかったLINEも

読んでみようって思えたの

読んだ後、やっぱりなんか返事しなきゃとか

返信することが頭を反応でよぎったけど、

それはひとまずやめてある

今更いそいで返事しても

仕方ないし、なによりも

今までとやり方というか、生き方を

変えようとしているのだから

反応してすぐ応えるみたいなのは

違うかなって思ったのです

それが1週間前かな

それから毎晩夢に見る、仕事のことや

上司や同僚のこと、お金や貯金のこと

そのたびに、自分の潜在意識の中に

どれだけ蓄積された思考回路や経験が

あるのだろうって思う

貯金が4万円だけになって

怖いって思う夢とか見たけど

現実的にはあり得ないし、

そうやって早く働けー！って

私の中の鬼軍曹が教えてくれてる

今まではその鬼軍曹のおかげで

お尻叩いてもらって

ここまできたんだけど

そうじゃなくっていいんじゃないかなぁ

という生き方もあるよーって

少しずつ体感していけたら

良いって思う

自分軸の捉え方を間違えないように

しなきゃなーって。。。

自分が心地よくいられるように

整えていけたらなと今は思います。

恐怖や不安から湧き出る動力だと

ずーーーーっと頑張っても頑張っても

次のゴールが現れて終わらない

それに疲れたのが今のわたし

何かしてないと不安で

何かしてない私は意味がなくて

働いて稼いでない私は価値がない

みたいな感じだった

立ち止まって

今ここに存在しているだけで

安心できるようになりたいし、

なんとなくなってきてると思う

不安から感じる焦燥感の努力ではなく、

安心から感じる楽しさの積み重ねを

これからはしていく、している、と

思います

まだなにをしたいとか

全然ないけれど

ただいま〜！って子供が

玄関を開けて、小学校から

帰ってくる時の声が

今は1番幸せだなぁってしみじみ思う

それは、なにをしていても

していなくても、私が私で存在してることに

価値があるなって感じさせてくれて

自信になってるなと思う

今はそれがあれば

十分幸せだなぁって思う

そんな感じです。

怖いことも不安も

良いことも悪いことも

幸せですらある意味

幻

自分で作った檻をいったり来たり

してるんだ

怖いって思ったり

安心したって思ったり

その繰り返し

それは一時的には

ホッとするけれど

ずっと安心はできなかったな

ずっと不安だった

頑張っていないと不安だった

仕事休んでても

生きてられるんだなって

当たり前だけど

実感している

思考回路の中で

本気で仕事辞めたら

死ぬんじゃないか、くらいに

思い込んでた

脳がそう思い込ませてたんだなぁ

そうしないと生きてこれなかった環境と

世界だったんだなぁ