仕事を辞める決心がつかない件について

休職期間も早いもので8ヶ月目に入りました。

会社を辞める、と口に出して

家族やカウンセラーさんや親しい友人に

伝えるようになってから

だいぶ気分が良いです。

あんなに辛かった毎朝起きるのも

だいぶ良くなってきました。

まだ体がだるいときや

複数やることが重なると

パニックになりかけたりするものの

だいぶ落ち着いて来たと思う。

会社を辞める決心と

その行動になかなか移せない

そして、会社関係の人たちからの

LINEが読めない、未読のまま

怖いんだよー

向き合うのが。。。

責められたりしてるわけじゃないって

わかってるんだけども。

カウンセラーさんには

会社のことを思い出しちゃうんだろうね、

と言ってもらったけど、

そうそれもある。

そしてモラハラをジワジワ受けていたことや

1人で定時では捌ききれない分担に

されていたことに対する怒りや、

それに応えられなかった自分に

怒りや責める気持ちが湧いてくる

プライドじゃないかって

ふと、朝思ったの

プライドもあるんじゃないかって。

いままではプライドじゃないって

自分の中で否定してたけど

それが全くないなんてこと

あるのかなーってなんとなく

気づいた。

上手くやってる同期たちや同僚たちに対する

プライド？

なにより、私はダメな人間じゃないって

証明するために頑張って20年近く

じぶんに鞭打って、周りに合わせてまで

やってきた、自尊心

それなのかも

それを手放したら

私はダメな人間だって

思ってしまう

最後まで物事をやりきれない人間は

ダメだっていう私の偏った思考に

改めて向き合う時が来たのだな

怖いんだと思う

自分を奮い立たせて、自信の根拠に

なっていたものだもんなぁー

怖いよね

会社のみんなに謝るとかは、できると思う。

抜けて申し訳ないと

思う気持ちもある。

ただ、まだコミュニケーションとると

前の自分に立ち戻ってしまうのではないかと

不安になる。

つまり、相手の期待する答えや

反応を自動的にしてしまいそうで、

早く戻れるように頑張ります、とか

謎なことをいってしまって

苦しくなるんじゃないかって

まだ自分が自分のままであることに

習慣化できてない

気づくと今まで生きてきた方法は

自動的に発動してるから

しばらくは注意が必要。。。

クセなんだよね

それを少しずつ違うやり方に

直そうとしてる

自分が変わると

相手に受け入れられないんじゃないか、

相手とぶつかるのではないかと

不安になる

実際は相手の反応は

なんにも変わらないかもしれない。

やっていくことでしか

身についていかないものだよね

こればっかりは

まだこの先何をしたいかわからないけど

そこには今の会社で働いてることは

あまり想像できなくて

そうなると、いつやるの？

今でしょ！みたいになって

決心を促すんだけども。。。

焦らずタイミングが来るのを

待とう、うん。

このどちらにも付かないモヤモヤした

綱渡りな感じが

1番辛いんだから

飛び降りてしまえ！バンジー！と

アドバイスをもらったけれど

悩みたいから

私は悩んでるんだよね、きっと

心理学的に

人は自分にメリットのあることしか

しないとされているので

この状況は私にとって

メリットがある

たしかに

ゆっくりできてるし

LINEは無視しておけば返事をしなくていいし、

会社のことをおもいださなくてもいいし

でもな、。、、

このでもな、が

膨らんでどうにもならなくなってきたら

きっとそのタイミングが来るのだと

思う

それまでは、安心して

自分と向き合って

どんな感情を感じているのか

確認して生活していこう