話をキクということ

話をキク、聞く、聴く、と

ありますよね

心理学で

相手が何しようと

湧き上がる感情は自分のものだし、

相手が私に影響を与えるわけではなく、

私の中の何かによってそれは

湧き起こるんだと

知ることができたし

理解もしたつもりだけれど

体得はなかなか、

むずかしい

友達から、自分のお父さんが

脳梗塞で倒れて危篤、意識不明状態なんだ

いつ意識が戻るかわからない

今が山場って、電話があって

いつもはラインでやりとりだったので

電話したいとラインで言われたときに

なにかあったのかなと

薄々わかっていたんだけど

話をきいたときに

やっぱりショックだったし

なんて声かけていいか

わからなかった

ひたすら、うん、うん、そうかー

しか言えなくて、冷たい人間かもしれない、

そう思われたかなと思ってしまったけど

今のところはなんとも気分は

落ち着いていると言う友達に、私は

後からジワジワくるよと

伝えると

その一言は要らない、なんかカチンとくると

言われた、そうか、

ただ聞いて欲しかっただけなのだと

気づいて、そこからは

ひたすら、うん、そうか、と

あと沈黙

沈黙があって

向こうの話は終わったのかなと

思って待っていると

沈黙のあとに

脈絡なくポツリぽつりと

こぼれ落ちてくる

沈黙って大事だなって

思った

無理して私から

話そうとする必要はないんだな

ただキク、ことだけを集中した

つもりどけれど。

どこかで、影響を与えたい、

知ってることを教えてあげたい、

気持ちを楽にしてあげたい、

冷たい人と思われたくない、

そんな自分手前の思考が

私の頭の中にグルグルまわって

いたなーと気付いた

電話を切った後、ただキクという、

それだけなのに、出来てたのかな

私

なんとかして、その気持ちに

寄り添ってあげたいと思う

その気持ちは本当

話したところで変わらないって

言ってたけど、

話したところで変わらないけれど

話してみようかと思うほど

胸がどこかでいっぱいだったんじゃ

ないかと思う

体験したことのない静かな衝撃と冷静さ

そして、私は自分の無力さを

感じるんだけれど

話したところで変わらない、

その一言が悲しかった

私は役に立たないんだなーって

それと同時に、何もしてあげられないって

わかってる自分もいる

それは冷たいのかな、なのかな

でもどうすることができようか。

その人の人生の流れを

私はどうすることもできない

自分の人生すら

どうすることもできてないないのに

そういえば

私も父を何年か前に病気がわかったとき、

もうすぐ危篤になったとき、

家族以外にだれにも言わなかった

言ったところで

相手には、関係ないというか

知ったところで、相手の人生や生活には

関係ないからって思って

ただ、実際のところ、私は

めっちゃ影響されてるよー

昨日も考えてたら

眠れなかったよー

朝も切なかったよー

影響されてるよー

その子が、電話の最初に

元気？心の余裕ある？って

聞いてきたけど

その時はあるよー

たしかにあったよー

のんびり過ごしてたし

それが、話をきいて

ガッツリ気持ちが引っ張られてるよー

私が感じることは

私の中の投影なので

そのお友達には

関係ないこと

冷たいかもしれないけど

相手の気持ちも、私には

関係ないこと

今こんな気持ちかもしれない、とか

モヤモヤ考えてしまうが

それも私のなかの消化し切れてない

何かが反応してるんだと思う

それは後で掘り下げよう

そして祈ろう