ここ何日かで考えてること

自分勝手はいけない

ほんと？なんで？

小さい頃、お父さんに怒られた

自分勝手はいけないって

思い出すのは、電車に乗った時のことで

外の景色が立っていたドアから見たくて

駅についてドアが開いて立ち尽くしていたら

ぐいっと引っ張られて怒られたこと

大人になれば

まぁそうだよね

ドアが開くのに

ど真ん中っ立ってたら

邪魔だもんね、とわかるのですが笑

その時、見たいっていう

自分のしたい気持ちを

怒られているような気がしたなと

思った、思い出したのよ

見たいから、この場所をとっておきたくて

立っていたのに、どきなさいって

怒られて、景色が見えなくなってしまう

という二重のショック

もし、そこで

景色見たかったのか、じゃ、

ドア開くときはどいて他の人の乗り降りに

邪魔にならないようにして、

しまったら、また見よう！と

言ってもらえていたら、

良かったなって思って。

小さい時にお母さんが死んで

お父さんが1人で私と妹を

一生懸命育てたのは

わかる

でも、理由、をなかなか説明してくれる

余裕、はなかったんだな

なんで？と思っても

怒られるので

恐怖で、そういうもんだと

鵜呑みにするしかない、みたいな

だから、主体的そうにみえて

いつでも、こうあるべきとか、

お父さんに怒られないかなとか。。。

怖かったなー

社会に出れば、上司や同僚に

なんか言われないかな

失敗すると怒られる

失敗してはいけない

完璧にしていかなくてはいけない

間違ってはいけない

評価や信頼が下がってはいけない

いつでも120%

ひとつクリアするたんび

また120%の目標

その繰り返し

120%が達成できてないと

不安なかんじ

そんなだから

みんな信頼してくれたし

仕事もどんどん増えていったんだけどさ笑

良い意味でも悪い意味でも

自分で招いた事だよね

あるときそれには

さすがに限界があるなと

思って、能力的にも知力的にも。

それでも80点以上はとる、みたいな

最低ラインつくってたよな

それでもいつでも

やる事いっぱいだったなぁ

(いっぱい、を減らしたくて頑張ってるのに

どんどん増えていく謎。。。。)

まぁ今思えば、そもそも、その点数や%って

何の基準なんだろって感じなんどけど

なにか、したいことをする事は

自分勝手なこと＝迷惑なこと＝してはいけないこと

みたいな図があった

でも、今はしたい事をすることは

自分勝手なことじゃないって思える

前はその図式があったんだなーって

思ったら、したい事をする時には

そりゃどこかで罪悪感湧くに決まってる笑

と自分に自分で納得

なんでしたいことするのに

罪悪感感じなきゃならないのさ笑

私だけ楽しくなってはいけないみたいなのも

お父さん見てて、なんとなく感じてたなーと

ふと今思い出した

怒られて、言い訳してはいけない、

自分の言い分、したかった事は飲み込んで、

なんでダメなのかまったくわからないし

考えるっていうことも、説明もなく

ただひたすら、早く怒られるのが

終わって欲しいという一心でした

ちゃんと説明しないと

なんでダメなのか、わからないまま

お父さんが言ったから〜みたいなことに

なる

恐怖のときは、なおさら思考停止するしね

そのうち自分で、なんでそれを選んでるのか

分からなくなって、でもなんとなく

そういうもんでしょ？！って

みんなに認められることに

安心していく

でもどこかで、すぐ不安になって

自信がなくなる

だってそういうもんだと思ったから

そういうもんだ、の部分が

ちゃんと自分の積み上げた

したい事じゃなかった

怖いから逃げたい

それだけだったなー

したい事も許される範囲を超えたら

いけない

範囲の中では、自由に選んでる、たしかに。

だから、自分のしたいことと言っても

間違いではなかったけれど

その範囲って誰が決めたの

恐怖ベースでない、自分の

本当にどうしたいのか

を知っていきたいなあ

こうやって

自分のことばかり考えて過ごしている笑

苦しくてどうにかしたいからなんだけどさ

それすらと自分勝手なのかな、と思ったけど

自分がしたいことだから

いいって思う

誰かの邪魔になってる訳でもないし

邪魔になっていたとしても

迷惑だったとしても

それはそれで、相手の問題

そして問題じゃない人だって

いるし！

なぜなら、私はきっと

電車の中でドアの真ん中に立って

景色を見ている子供が

ドアが開いて真ん中に立っていても

舌打ちしたり、邪魔だなって

ぶつかったりせずに

ただそこを避けて通る

そういう人間もいる

みんながみんな邪魔だななんて

思うかなんて、わからない

会社で改善は得意だったけど

その言われた通りにするためには

どうしたら良いかという工夫してきた

おかげだと思う。

器用で、人当たりがいいのも

そのおかげだと思う。

限られた範囲の中で

いかに苦労しないようにするか

という私のサバイバルスキルだな。

一方でなにかゼロベースで作り上げるのが

苦手。

なんで？と自分の頭で考えずにいろんな事を

鵜呑みにしてきた積み重ねと、

自分のしたい事が誰かにとっての自分勝手

になって、そしてそれはしてはいけない事

という感覚が働く。

だから無意識にすごく苦しくなるし、

根本的に自由な発想で、と言われても、

無言でただただ困るみたいな感じ。

自分の中の無意識に処理されてる脳の

回路がそうなってしまっているんだなーと

いうことを感じています。

当たり前になりすぎてて

意識が当たってなかったところを

なんで？っていちいち意識し直すと

だいぶ歪んで思い込んでるなーと

たまに思う

それしかないって

ほんとに思い込んでいたりね

そういうことを少しずつ

解していけたら、いいなぁと

最近とても思います

休職したから気づけた事だなぁ

会社休んだり、辞めたら

社会人として生きていけない！

くらいに思ってた

最初はそうだったけど

今は、

でも生きてる！！！笑と

わかったし笑

そしてそういう気づきが

生きやすさ、に繋がる気がする

HSPも周りの環境に自分が

勝手に反応しているだけで

なんで？ってすこし意識して

どういう思考回路になってるのかなーって

自分をゆっくり見てみるのが

いいのかもしれない

どれだけ自分が無意識にさまざまな

行動や言葉を使っているのかと

思う

当たり前すぎて、見えていなかったもの

気づいてなかった思考回路に気づいたとき、

空気というものを知らなかった人が

いつでも空気があったってことを

発見したみたいな気分に私はなります。

まぁそれも忙しい日常のなかでは

なかなか難しいのかもしれない

やることや情報がどんどん入ってきて

脳みそと感情がずっと振れてるから

どうしてそう感じたんだろうって

考えてたり、思い出す時間もないかもしれない。

でもその時間をつくると

自分の思い込みや、生きづらくなるに至らしめる

思考の原石みたいなものが

埋まっていたりする事に気付けそう

最近はとくに負の感情が来ると

ショックだったり、悲しくなり

落ち込んだりもしますが、

これは何だ？？？なんでそう感じるんだろう？？？？と

心のどこかで、これに向き合うと

新たな扉が開くかもみたいな気持ちも

うっすら希望として

感じる事ができます

それはきっと、私が

なんで？と考えなかった

置き去りにしてきたもの達で

今ならそれに向き合えるように

なってきたんだと思う

もう子供じゃないので

なんだって出来るから

我慢もしなくてもいいし、

どんな感情もいったん受け止めて

あげられると思う

まさかの、無意識に落としてきた

宝さがし的な？？笑

でも、なんかうまく言えないけど

自分のことを育て直し？

生き直し？

人生をもう一回、違う角度で

生きてみよう、見てみよう

みたいな気分です

あと、最近思うのは

我慢する、我慢したくないの

2択のなかで振れることに

なにか違和感

もうその2択のうちどちらかを

選択するみたいな枠から

外れたいと思えてきた

前は、我慢するしかない！！！だったのが

我慢したくない、我慢やーーめた！に変わり、

今は我慢とかそういう事じゃないなにかを

所望しつつあります。

それがなにかは、まだ分かってないんだけどね

とりあえず、働かなくても、

引きこもりでも

私は愛されているし、

生きている価値がある

そして世の中のどんな人も！！！

それから、自分の子供叱る時に

気をつけよう。。。笑