連絡が来ないって辛いよね

LINEで送ったメッセージが

相手のところにあって

未読のまま

早く既読になぁれ

と、思いつつも

既読になったら、

早く返事来ないかな

と、なる

でも、いざ返事が来たら

今すぐに返したい気持ちをぐっと

堪えて、しばらく味わう(なんとなく笑)

どこまで続くんだろうなぁ

LINEのラリー

いつかは、小休止が

来るんだろうけど、

終わらないんだよな

これって依存かもと

気づき始めてる

ずっとスマホを意識してる。

まぁ返事がこのまま来なくても

いっか、と思えているスタンスなら

依存でも問題ないけど

返事が来ないことに

じりじりと不安や悶々とした

気持ちになって、それが膨らんで

居ても立ってもいられなくなり、

今に集中出来なくなるのは

依存過多かも。

11月の半ばくらいから

自分の依存傾向に気付いてから

依存対して敏感になる。

依存の対義語は

自立らしいよ

依存してるって

気づけたから

自立についても

わかるかもしれないと

思っている。

依存傾向かもと気づいたきっかけは、

仕事を辞めたいのに

(ヤメたいとは思ってるのに)

辞められないのは

(自分の意思でヤメられない！)

これじゃまるで依存じゃないか！と

気づいたこと。

仕事や会社？何に対する依存かわからないけど

ボロボロになるまで残業までして

期待に応えて、それって仕事中毒？

だったんじゃないかっていう、ね。

そこから自分の中の

依存について観察中です笑

カウンセラーさんにそれを言ったら、

え？それ今気づいたの？

って言われて、思わず笑ってしまった笑

あと、この、気づく、って行為にも

依存傾向があると気づいた。

アハ体験的な、やつね。

要は、快と不快を行ったり来たり

してる世界が、依存だなって。

そうやって

見たくないものから

自分の目を背けてる

さぁて、私は何を見たくないのでしょうか。

何か自分のなかの

自分のしたいことを

見ないようにするために、

一生懸命誤魔化してるのかな？

それはなんでだろう？

なんで怖いのかな？

自分が1番知ってるくせに

知らんぷりしないと

生命の危険アラームが

鳴ってきたんだろうな

今までの人生経験的に。

それもわかる。

もう昔とは違って大人だから、

そこまで頑なでなくてもいい

あるいは、もしかして、

大人になった私だからこそ

更に、本当の望みを感じてしまったら

大変過ぎて無理ー！！！って

思考が働いているのかも？

とりあえず、叶うかどうかは別として、

望むことは許してあげようよ。

思うのは自由。

思うだけで

落ち込む経験がきっとあったよね、

でも今は落ち込むかもしれないけど、

望むことは許可する！！！したいと

思うので

どうぞ、私の望みを

教えてください

と、自分に唱えて見ました笑

いい夢を見られますように♡

ここまで読んでくれた

あなたにもいい夢が見られますように！！！！！

買ったけど、迷う。。。

皆さんはお洋服などの買い物って

迷ったとき、どういう基準で決めていますか？

昨日、私は冬の洋服を買いました。

夏より冬服の方が、なんとなく好きなので

つい買いすぎてしまう傾向があります。

似たようなニットでも

色や素材が微妙に違うと、着心地や

見た目の感じが違ったり、

冬服は重ねるものも多いので、

その微妙さのなかから、その日の

自分の気分に合わせて着るのが

楽しいのです。

買ったそれぞれの品物は、

納得できるものだったんだけど、

一着だけ、ずっと買って良かったのかっていう

ものがあって。。。

昨日からずっと迷ってる、

返品しようかなーーーーーと。

そもそも買うつもりではなかったのに、

試着しているときに、店員さんに

これも似合いそうかもー！！って勧めてもらい

きてみたら、

確かに、ピッタリ似合ってる(自分で言う)ので

良いかなって思って。

他のはすぐに欲しい、良い！って決めたんだけど

これは、最後まで悩んだやつ。

なんで悩んでるのか

朝から考えてるんだけど。

ニットのセーターとニットパンツの

セットアップ。

返品しようかと思ってる理由と

返品せず着てみようかの理由は

それぞれ、こうです。

◆返品したい理由

○おしゃんてぃ過ぎる

○普段着ないようなテイスト

○しかしオシャレなのかわからない

○ゆる過ぎて部屋着感

○お尻の形がでる

○他のものとどう合わせて良いのか悩む

○割と良い値段

○今の生活だと着ていく場所が思い浮かばない

○デザインや色が好みなのか自分でもわからない

◆返品せず、頑張って着てみようかの理由

○似合ってないわけじゃない

○どうしても着たい、という感じじゃない

　でも、ちょっと着てみたい気もする。

○普段、着ないテイストだから試してみるのもいいかも

　少なくともオバチャンにもっとなっても着ることができそうではある、でも来年着るかな、もっと年取るまで取っておいたら虫に食べられちゃわない？笑

○店員さんが褒めてくれたしスタイル良く見える

○質も悪くない

○返品しにいくのが面倒くさい

○無駄な買い物だったとしてもいいじゃん？

　それも勉強、一方で、でも無駄はやだな！

○ニットなので洗濯どうなんだろ

　ウォッシャブルって書いてあるけど。。。

ここから、派生して自分責め

○買ったんだから責任とらなきゃ！

○調子に乗って買った自分が悪い！

　もっと冷静になれば良かったのに！！

○嫌なら断れば良かったのに！

○返品するならしてもいい！早く決めて！

○なんでそんなに迷ってるわけ？早く決めなよ！

というわけで、

脳みそぐちゃぐちゃになってます。

さっきまでは返品の方向だったけど、

これを書いていて、ちょっと着てみたい、って

どこかで思ってる自分の気持ちを大切にしても

いいかな、なんて思ってきたりして。

なにを大切にするか、の問題なのだと思います。

前の私なら、すぐさま

きっと返品してただろうな

迷うんなら、違う、やめておこうと。

気の迷いだったのかもしれないなら、

とりあえず、なかったことにして

どうしても欲しければ

もう一回買えば良いんじゃない？って

自分に言ってたなぁ。

とりあえず、自分を責めるのは

ストップ！

で、ちょっと着てみたいな、を

大切にしてみてもいいのかもな。

決めるのが怖い自分、に

遭遇です。

なんでもいいのにね、

本当になにも考えなければ。

風邪ひかないようなものなら

最低限、それでいいのかも。

悩んでるのはきっと

着てみて、人にどうみられるかを

気にしてるからかも。

おしゃれに見えるかな

似合ってるって思われるかな

変だって言われるかな

わりと良い値段なのに

デザインが変なんて言われたら

落ち込むな、などなど。

本当に着たければ

それで良いのよ。

意外と他人なんて

服見てないし！

見てたとしても

どうってことないし！

でもなぁー

見た目って、人に影響与えるからなぁ

というのも、ある。

人は見た目が何割、みたいな本もあるし

私も人のこと見た目で判断してしまう

部分あるしな。

んーと？

私はこの服を着るとどう見られるって

思って、悩んでるんだろう？

デザインが私的にすこし奇抜で

老けて見えそう、

流行りに乗ってる感じが恥ずかしい、

女っぽいカッコ良さ、可愛らしいというより、

シンプルおしゃれカッコいい、で

男性ウケが良くなさそう、

本音をぶっちゃけると

こんな感じです。

うーん、返品かな笑

着たければ

こんなに悩まないもんね、きっと。

お金がもったいないと

思ってる自分もいる、な。

こんだけ色々考える機会を

与えてくれただけでも

感謝だなぁ

これをデザインして考えて

作ってくれている人たちもいるんだもんね。

もっと着たい！！！って

思う人の手に渡った方が

このお洋服も幸せなのかもしれない。

そもそも◆頑張って着てみようかって

言うのも変だしね。

いや、ほんとにおしゃれ過ぎるのよ、私に。

だから腰が引けているのだよ。。。

もうすこし考えてみます。

少なくとも、似合ってる、からと言って

着たいとは限らないってことだな。

普通、とは？？

5歳になる子供に

ねぇママ、フツーってなに？？？

と、質問されました。

きっと保育園で先生とかお友達に

なにか言われたのかな？と思いつつ

それに答えられない自分もいました。

とりあえず、ネットで

普通とは、で検索

特に変わってない、ありふれてる

と、書かれていました

ふむ笑

そうだよね

子供には、特に変わってないことだってー

と伝えて、ふーんと納得？？したのか

してないのか、わからないけれど笑

私だって、わからないもん。

40年生きてて

今とくにわからなくなってる

フツーってなに？

前の日記にも書いたかな

普通ってなんだろう

自分がどれだけこの言葉に

縛られてきたかと、今は思う

今も縛られている部分もある

そして、世の中のどれだけの人が

この、フツーっていう言葉に

囚われているだろうな

そして、それは無意識に

行われていることも多くて

気付いていなくて生きづらいひとも

たくさんいるのかもしれない

気付いていて生きづらいひとも

もちろんたくさんいるのだろう

と、想いを馳せてみた

そして、それが一人ひとりの個性や

感情にどれだけフタをしたり

負担になってたりするのだろうとか

考えてみた

普通の中で順調にいきられているうちは

気にならない

そこからはみ出したら瞬間に

はみ出してる！ってことを

頭の中の思考がアラートだしてくる

もし、辞書の意味のように

特に変わってないこと、なのだとしたら、

変わってないってなんなんだろうね

みんな一人一人ちがうのは

変わってないこと、当たり前なこと

なんじゃないかな

みんな全く同じように考えなくてはいけないなんて

そっちの方が、変わってる、気がする

しかも、普通っていう漠然とした

ふわぁ〜っとした範囲の話

だけれども、その基準は一人ひとり

あたかもはっきりとした線が

引かれているかのように感じられてしまう

電車のホームの白線のように

はみ出したら

落ちて、、、

死ぬ恐怖バリの

もちろん、みんなで生きやすくするための

最低限のルールは必要だと思うけど

それはルールであって普通では

ないと思ったのです。

ルールを守るのは普通？？って

疑問がふと湧いたけど

ルールを守るかどうかは

普通か、どうかには

関係しない気がする

ルールを守らないと

罰せられる、ただそれだけ

そんなことをかんがえた夜でした

穏やかな連休となりますように☆

まともな気がする

最近だいぶまともな気がするって

思います

ようやく、頭がちょっと

スッキリしてきて

いる気がする

これ、ずっとキープ出来るのかな

出来るといいな

ストレスがないとこんなにも

穏やかなのかと

しみじみ思う

YouTubeに依存し気味だった日中も

なくても平気な時間が少しづつできてきて

YouTubeが見たいものを一通り見終わって

つまらないのもあるのかもだけど

まだ体力的には微妙

歩いて出かけたら帰ってきて

昼寝しないと動けないみたいになる

そして疲れると

乱れる感じがある

なんか、ストレスって

気付いてるようで気付けていなかったんだな、

ずっといろんなことで自分に無理を

強いてきたな、頑張ってきたなと

改めて思う

すごく良い天気が続いていて

とても気持ちが良い

まだ、わからない、

この平穏な状態を保ちたいって

思うとそれもまた執着というか

依存になる気がしている

どんな時でも

ふぅって肩の力を抜いて

いられるように

なれたらいいなぁ

虹を取り込みながら

本日も漏れなく

引きこもりです、はい。

この前家族で出かけた先の

お土産として買ったモービル

今日は天気も良くて

テーブルに虹が映っていて

すごい癒された

ほっこり。。。

壁に映るオーロラみたいなのは

説明部分の写真みたいに

短いひかりだったんだけど

たまたま夕方になったら

テーブルに長く映っていました

分解すると、眩しい太陽の光は

本当は何色もの色が重なってるんだよね

不思議だなぁ。。。

話は変わりますが、今日ふと、

人の役に立ちたい気持ち？

衝動？が沸いたのよ。

友達とLINEしてて、あ、今わたし、

人を喜ばせよう、役に立とうって

無意識に、しかも衝動で動いたなって

気づいて。

喜ばせたい、役に立ちたい！って

心から思ってる自分と、

それをみて

それって本当に心からなの？笑

それって自己防衛じゃない？って

客観視してる2つの自分と

ゆぅら

ゆぅら

揺れて光るモービルから

溢れる虹を見ながら

考えていました。

人の役に立ちなさい！

と教えられ、学んできた幼少期

だから、学校とかで掃除の時とかに

なにもしないでくっちゃべってる子が

内心、嫌いだった

私はこんなに頑張ってるのに！！

大人になって会社に入ってからも

いいなぁー、あの人みたいに

みんなのお世話をして感謝されて

好かれる人になったら

愛されて必要とされて

大切にされるのか！

だから、気を配り、目を配り

ずっとニコニコしているようにしたり、

人が困ってたら仕事をもらったりして

頑張ってたなぁ

今思うと様々、自分を演じてきたなぁ笑

でもその時は本当に良かれと思って

やっちゃってるんだよ、偽善かもしれないけど。

必死で。

それで我慢が募ると

だいたい苦しくなっちゃう時が

くる、思い返せば。。。

学生時代は好きな人に好かれるように

演じるし、先生には怒られないように

演じるし、親にも。。。そうだね。

本当はこんなにクソみたいな人間です、

すいません、役に立たなくて。。。。

ってそれを認めるのが

怖かったーーー

できないって

言うのが怖かった

できないって

自分が誰かよりも

劣ってるって

感じたくなかったー

怖くて

存在価値ないじゃんって

自分が自分に思ってしまったら

悲しすぎて、、、フタをする！

しかも出来ないーって

言っても、開き直るんじゃないって

親や上司や先生に

叱咤されたような気がする

叱咤激励、クソ喰らえー！！

やだ嫌い！！

ほんとはそう思ってるのに

我慢我慢。。。。

とにかく、そうやって積み重ねて

ボロが出る時もあれば

うまくいく時もあって

なんとかここまで

やってこれたけど

そうなんだよね、

結局、自意識過剰なだけ

なんじゃないかって

最近自分で自分のことを

思います

自意識過剰。。。笑

小学校の時に友達から

マウンティング？されたときに

自意識過剰じゃなぁい？

なんて意地悪な感じで言われたな

なんか自意識過剰って言葉が

流行っていたような気がする笑

それで、意識過剰はいけないって

フタをしたのかもな

こんなにも自意識過剰なのに笑

みないフリをしてる私

なんかウケる。。。

そうしないと生きていけなかった。

傷つくって思ってたし、

それ以外にどうしたらいいのか

その時はわからなかった

その時は。。。。？

んー

今もなお？笑

他人は他人です

自分は自分です

ただそれだけのことか、

と、すこーーーし今なら

思えるので、うん。

あの頃みたいに傷つきすぎて

死にそう！！みたいには

ならないでしょう。

それを言ったその子も

その時は何か苦しかったのかも

知れない、うん。

人に喜んでもらえない自分でも

いいのです

それを喜ぶ人もいれば

喜ばない人もいる、そして

どちらでもない、気にとめてすらいない人も

いるのです

そう、自意識過剰なのさ〜

でも今はいいの、

自分を観察して

理解して行きたいなと

思うから

きっとなんとか

なるだろう

じぁ幸せって何だ

少しずつ元気が戻りつつあります。

昨日高校の時の同級生のおうちに

お邪魔して、持っていったウクレレと

お友達の旦那さんのエレキと

友達たちの歌で、なんか楽しかったなぁ

ウクレレは5月ごろから

始めました。

まだそのとき鬱状態だったので

カラオケがわりにウクレレを

弾いてみたら、そこから無心で

コードを覚えまくって

なんとなく弾けるようになりました

歌うのが好きなの

昔から

ただ歌うよりも

音があるとさらに気持ちがよいので

ウクレレは手軽で本当にあって

良かったと思う

何年か前にハワイに妹と

弾丸旅行した時

旦那にお土産としてせがまれた

いいお値段のするコですが

重たいけど機内持ち込みにして

頑張って持って帰って来て

ほんとうによかった

旦那の、ですが

ほぼ私のもの化しています

コンサートタイプという

ちょっと大きいサイズのウクレレ

晴れた乾いた日にも

とても響いて気持ち良いし、

雨の日も柔らかく響いて

とても気持ち良い

そうなの、どんな時も

いいんだなぁ

旦那が引くとまた違う音色になるので

不思議だなぁと思うけれど

きっと寄り添ってくれてるんだな

と今思いました。

さて、タイトルの、じゃぁ幸せって何なんだ

、について書きたいと思う

今日スプラトゥーン2をしていて

思ったことでした。

スプラも私にとっては色々と気づきをくれる

学ぶことの多いゲーム

これは夏ぐらいから始めました。

3分間の間にランダムでチームになった

メンバー達と色塗りで戦うチーム対抗戦で、

広い面積を塗れると勝ち！という

ゲームなのですが、

完全に、私の中では

集中して夢中になる

ドラッグのようなゲームです笑

勝てばすごく嬉しい！快感とか快楽ですね、

負けると悔しくて苦しい、もう一回となる

沼、ぬま！！！笑

勝ちたくて何度もやるからうまくなる

けど、でも毎回勝てるわけではない

また、勝ち続けていても

なぜか飽きる笑

始めた当初は負けるとほんとに

苦虫を食べたように嫌な気持ちに

なったけど、最近はそこまででもない。

勝ったら、やったー！と思うものの、

それってハッピー！ではないなって

今日気づいたんです

私にとっては、ね。

すごくテンションも上がるし

高揚するし、興奮もする

だけど幸せではないんだよね

勝つこと自体が幸せなわけではない。

じゃぁ幸せって

なんなんだろうって

思ったのです

不幸じゃないこと、苦しくない状態で

あるために、人生頑張って来たのですが、

不幸じゃないこと、苦しくないことは

あくまでもゼロなフラットになった状態であって

幸せなのかなぁ？？って。

幸せってなんだっけ？？

私のカウンセラーさんは

いっつも、リラックスしていて

深呼吸していて安定していて

満ち足りてるように見えるなー

ってその時思い出した

そして、そっかぁ

私がスプラで求めてるのは

幸せじゃなくて、快楽で

不安と快楽をいったりきたりしてるだけ

だったのかもしれないって

思いました。

勝つことが幸せのような気が

ぼんやり私の中であったので

それは勘違いだったなぁって

わかった

もちろんスプラも好き！

でもスプラを楽しんでるとき

私呼吸がすごく浅くて少ない感じで

終わった後すごい深呼吸してると

自分で観察していて気付いた

集中すること自体は好きなんだけど

それがなにか、向き合いたくないものがあるために

使われているのかもな、とも思った。

そう、すこし依存体質なのだと

思う。

人間誰しもそんなところが

あるだろうけれど

楽しんで味わってリラックスしてるのなら

問題ないとおもう

私の場合は、不安とか不足感からくる依存なので

いつも、なにか、足りなくて苦しい。

なにも不足してないのにねっ！！！！！！

よく壊れたコップで例えられたり

水が半分入ったコップで

例えられたりするけれど

ずっとその不足感が根底にあって

ずっと溺れてる感じがどこかある

なんにもない時は大丈夫だけれど

何かあった時に一気に不安に持ってかれるので

落ちないように頑張る！！！みたいな繰り返し

そうなのです、そうだったなぁ

じゃ幸せってなんだと改めて

自分に問うてみると

息を深く吸って吐く

目の前のことを大切に味わう

よく見る、よく聞く、よく感じるなのかなぁ

と今は思う

今流行りのイマココだね、ほんと。

最近お気に入りのセブンのバームクーヘンも

そう思ってから味わうと、

より美味しく感じて、幸せだなぁと

安心した気持ちになる

安心したいんだなぁ

ずっと安心したかったんだなぁ、私

スプラも仕事も恋愛も

どこか依存的で

一時的に不安を忘れられるけれど

幸せかと言われたら

楽しい、が私にはピッタリくる

言葉のようです。

神様は細部に宿るって言われるけど、

よくみて、よく聞く、よく味わうも

それに通じるのかもしれない。

ある意味、スプラも仕事も恋愛も

ちゃんと味わえれば

それも幸せだと思う

私はどこかやっつけな

ところがあったので。。。。すいません。

申し訳ない気持ちだけど、

そうなのよね。

やっつけって表現するとなんか

手抜きみたいなので語弊なく表現したい

ちゃんとやってるのよ！！！仕事も！！

手抜きだったら鬱になんてなってないと

思うし！！！

だけど、なんていうんだろう、

ここまでやれば90点取れてるみたいな

気持ちがどこかに。

恋愛なら、これをしないと

喜んでもらえないみたいな基準があった。

ほんとはもっと細かくやりたいのに

仕事では効率を求められるから

そこまでやらなくていい、と、周りにも

言われるし、そういうもんか、

みたいな経験？雰囲気を感じて来たので、

こんなざっくりでいいのかなぁって

私にとってはなんかやっつけな気持ちに

なるのです。

もともと細かい方の性格でもないけど、

不安から仕事は几帳面にこなそうと

努力してきた感じだな。

仕事はスピードももとめられるし、

そんな細かいことは

求められてないというのも

わかってるんだけど。

味わう、余裕なんて

全然なかった。。。。

落ち着く暇もどんどんなくなっていたし。

まぁそれも今となっては

不安からくるものだったと思うから

好きなことだったらどうなんだろう？と

思うけど。

ウクレレはやっつけとか

関係なく楽しいからな、下手でも。

そういうウクレレ風にお仕事もできたら

いいなぁ

自分の楽しんでできることが

誰かに必要とされてるなんて

最高じゃないですか！？

そんな人がとても羨ましいですー！

ほんとに。

どんな仕事も誰かの役に立っているように

どんな人も誰かの役に立っているんだと

思う。

てか、役に立つ、必要もないか。

これも私の思考の癖だなぁ笑

役に立つことを目的にすることは

ないよね！

“普通”の認識のずれ

未だ不調の私です

朝起きて、久々に、泣きました

朝起きた瞬間から

あぁって

まず起きられない

お昼近くまで

夢を見てて

起きたらしんどくて

そして泣く

そしてカーテンの隙間から

見える外は眩しくて

泣く

このところだいぶ調子が良かったので

久々のどーーーーーーーんに

旦那も心配してくれて

起きないので様子を見に来て

泣いてるのを見つけてくれて

ぎゅっとしてくれた

それからなんか食べた方がいいよ

と声をかけてくれて

トースト焼いてくれた

そうだった

誰かにぎゅーって抱っこして欲しかったんだ

そのためにいつも頑張ってたんだーって

気づいたら、また泣きそうになった

もっと甘えたかったな

小さい時のことずっと引きづってる

てか、頑張る、のは

抱っこして欲しかったためだったって

いつのまにか忘れて

頑張ることだけが残ってた感じだなぁ

手段がいつの間にか目的に

なってて、気づくと何のために

頑張ってたのか

分からなくなって

そして破綻するという。。。

タイトルに書いた"普通"の認識のずれ。

自分でいうのもなんですが

これまではだいぶ世間の常識や

普通、という何となくある基準に

とても合わせて生きていたと

思います

そうすることで

そのなかになんとなくいれば

安心していられるし、

周りからも変な目で見られないから

わかってる

人前で感情をあらわにすることが

大人のすることではないし

無様だし、周りに嫌な気持ちに

させてしまうっていうのも、

みんなそうやって感情を

人前で見せないようにしてるのが

"普通"だって思ってる人がいるって

ことも

わかってる

でも、それでも今は

だから、なに？？？っていう反抗期みたいな

自分がいて、どうにもならない。

普通ってなに？

みんなって誰？

なんで自分の気持ちに

正直になってはいけないのかって

それを外に出して

恥ずかしいって言われるのって

なんなんだろう

情緒不安定なので

感情が振れ幅な大きくなりがち

なのかもしれないけれど、、、ね。

大人って

なによ

なんかどうしたら

いいのかわからなくて

泣いてしまったんだよ

今まで使ってきた

頑張る、は

もう辞めようって

思った

けど、その代わりに

どうすればいいのかなぁって

思う

あぁ、それから

ひとつ気づいたことがある

私は、無意識にダメだ、やだ、むり、って

本心で思ってる時に、無意識に

人には大丈夫って言ってしまってる

正確にいうと、無理だ、だめだ、やだって

思わないようにして、

大丈夫、なんとかなる、

なんとかする、って自分に

言い聞かせてる

それで、うまくいくときは

何でもないんだけれど

上手くいかないと

どうにも気持ちのやり場が

ない

なぜなら

だって無理だって、最初からわかってたじゃん！

なのに何で失敗したの？！！って

自分を責めるから。。。

自分を相当責めてる

できなかったこと、

わかってたのにどうにかしなかったこと、

できなかった自分を責めてる

無意識にこういう風なことが

私の中でたくさん、小さい時から

何千回、何万回、何億回も

これまで繰り返されてきたのかと

思うとちょっと怖いし、

自己肯定感が低いってわかってるけど

見たくない、直視できない、したくない

そんなことすら気付きたくないみたいな

ことが、私の中でおこっていたのではと

推察できました。

ダメな自分を認めたくないから

認めたら、生きてる意味がない存在だって

直視しないといけなくなるから

頑張らないと

生きてこられなかった

頑張ってきたことで

いきてこられたとも言える

もう頑張りすぎなくても

いいんだよ、

大丈夫だよ、と言って

ぎゅーっと、自分をしてあげたい

ダメでも、ダメじゃなくても

そのままで、いま生きてるから

大丈夫、ダメだって気づいたとしても

死なないし、誰にも命とられたりしないよ。