連絡が来ないって辛いよね

LINEで送ったメッセージが

相手のところにあって

未読のまま

早く既読になぁれ

と、思いつつも

既読になったら、

早く返事来ないかな

と、なる

でも、いざ返事が来たら

今すぐに返したい気持ちをぐっと

堪えて、しばらく味わう(なんとなく笑)

どこまで続くんだろうなぁ

LINEのラリー

いつかは、小休止が

来るんだろうけど、

終わらないんだよな

これって依存かもと

気づき始めてる

ずっとスマホを意識してる。

まぁ返事がこのまま来なくても

いっか、と思えているスタンスなら

依存でも問題ないけど

返事が来ないことに

じりじりと不安や悶々とした

気持ちになって、それが膨らんで

居ても立ってもいられなくなり、

今に集中出来なくなるのは

依存過多かも。

11月の半ばくらいから

自分の依存傾向に気付いてから

依存対して敏感になる。

依存の対義語は

自立らしいよ

依存してるって

気づけたから

自立についても

わかるかもしれないと

思っている。

依存傾向かもと気づいたきっかけは、

仕事を辞めたいのに

(ヤメたいとは思ってるのに)

辞められないのは

(自分の意思でヤメられない！)

これじゃまるで依存じゃないか！と

気づいたこと。

仕事や会社？何に対する依存かわからないけど

ボロボロになるまで残業までして

期待に応えて、それって仕事中毒？

だったんじゃないかっていう、ね。

そこから自分の中の

依存について観察中です笑

カウンセラーさんにそれを言ったら、

え？それ今気づいたの？

って言われて、思わず笑ってしまった笑

あと、この、気づく、って行為にも

依存傾向があると気づいた。

アハ体験的な、やつね。

要は、快と不快を行ったり来たり

してる世界が、依存だなって。

そうやって

見たくないものから

自分の目を背けてる

さぁて、私は何を見たくないのでしょうか。

何か自分のなかの

自分のしたいことを

見ないようにするために、

一生懸命誤魔化してるのかな？

それはなんでだろう？

なんで怖いのかな？

自分が1番知ってるくせに

知らんぷりしないと

生命の危険アラームが

鳴ってきたんだろうな

今までの人生経験的に。

それもわかる。

もう昔とは違って大人だから、

そこまで頑なでなくてもいい

あるいは、もしかして、

大人になった私だからこそ

更に、本当の望みを感じてしまったら

大変過ぎて無理ー！！！って

思考が働いているのかも？

とりあえず、叶うかどうかは別として、

望むことは許してあげようよ。

思うのは自由。

思うだけで

落ち込む経験がきっとあったよね、

でも今は落ち込むかもしれないけど、

望むことは許可する！！！したいと

思うので

どうぞ、私の望みを

教えてください

と、自分に唱えて見ました笑

いい夢を見られますように♡

ここまで読んでくれた

あなたにもいい夢が見られますように！！！！！