“普通”の認識のずれ

未だ不調の私です

朝起きて、久々に、泣きました

朝起きた瞬間から

あぁって

まず起きられない

お昼近くまで

夢を見てて

起きたらしんどくて

そして泣く

そしてカーテンの隙間から

見える外は眩しくて

泣く

このところだいぶ調子が良かったので

久々のどーーーーーーーんに

旦那も心配してくれて

起きないので様子を見に来て

泣いてるのを見つけてくれて

ぎゅっとしてくれた

それからなんか食べた方がいいよ

と声をかけてくれて

トースト焼いてくれた

そうだった

誰かにぎゅーって抱っこして欲しかったんだ

そのためにいつも頑張ってたんだーって

気づいたら、また泣きそうになった

もっと甘えたかったな

小さい時のことずっと引きづってる

てか、頑張る、のは

抱っこして欲しかったためだったって

いつのまにか忘れて

頑張ることだけが残ってた感じだなぁ

手段がいつの間にか目的に

なってて、気づくと何のために

頑張ってたのか

分からなくなって

そして破綻するという。。。

タイトルに書いた"普通"の認識のずれ。

自分でいうのもなんですが

これまではだいぶ世間の常識や

普通、という何となくある基準に

とても合わせて生きていたと

思います

そうすることで

そのなかになんとなくいれば

安心していられるし、

周りからも変な目で見られないから

わかってる

人前で感情をあらわにすることが

大人のすることではないし

無様だし、周りに嫌な気持ちに

させてしまうっていうのも、

みんなそうやって感情を

人前で見せないようにしてるのが

"普通"だって思ってる人がいるって

ことも

わかってる

でも、それでも今は

だから、なに？？？っていう反抗期みたいな

自分がいて、どうにもならない。

普通ってなに？

みんなって誰？

なんで自分の気持ちに

正直になってはいけないのかって

それを外に出して

恥ずかしいって言われるのって

なんなんだろう

情緒不安定なので

感情が振れ幅な大きくなりがち

なのかもしれないけれど、、、ね。

大人って

なによ

なんかどうしたら

いいのかわからなくて

泣いてしまったんだよ

今まで使ってきた

頑張る、は

もう辞めようって

思った

けど、その代わりに

どうすればいいのかなぁって

思う

あぁ、それから

ひとつ気づいたことがある

私は、無意識にダメだ、やだ、むり、って

本心で思ってる時に、無意識に

人には大丈夫って言ってしまってる

正確にいうと、無理だ、だめだ、やだって

思わないようにして、

大丈夫、なんとかなる、

なんとかする、って自分に

言い聞かせてる

それで、うまくいくときは

何でもないんだけれど

上手くいかないと

どうにも気持ちのやり場が

ない

なぜなら

だって無理だって、最初からわかってたじゃん！

なのに何で失敗したの？！！って

自分を責めるから。。。

自分を相当責めてる

できなかったこと、

わかってたのにどうにかしなかったこと、

できなかった自分を責めてる

無意識にこういう風なことが

私の中でたくさん、小さい時から

何千回、何万回、何億回も

これまで繰り返されてきたのかと

思うとちょっと怖いし、

自己肯定感が低いってわかってるけど

見たくない、直視できない、したくない

そんなことすら気付きたくないみたいな

ことが、私の中でおこっていたのではと

推察できました。

ダメな自分を認めたくないから

認めたら、生きてる意味がない存在だって

直視しないといけなくなるから

頑張らないと

生きてこられなかった

頑張ってきたことで

いきてこられたとも言える

もう頑張りすぎなくても

いいんだよ、

大丈夫だよ、と言って

ぎゅーっと、自分をしてあげたい

ダメでも、ダメじゃなくても

そのままで、いま生きてるから

大丈夫、ダメだって気づいたとしても

死なないし、誰にも命とられたりしないよ。