眠るのが怖い
ずっと見れなかったLINEを見てから
会社の人たちが出てくる夢を
連日みており
とうとう今日は
寝るのが怖い、の境地に至りました
今更どうにもならないけれど
どうにもならない状況を
作った自分に嫌気が差し掛かる
たぶん、自分作り上げてきた
こうあるべきという名の檻から
だいぶ出ちゃってるので
引き戻すための自分への警告も
だいぶ強めに出てるのかなと
思う
こうやって夢にまで
毎日出て警告してくる
今までと違う行動しているので
怖くて、ある意味、当たり前
深呼吸をして
どこかの古都に旅行する夢を
見よう
おやすみなさい
類は友を呼ぶ、と、本能について
年末調整の書類を休職中とはいえ
書く必要があって記入していた
会社辞めたら
無くなる年収のことを考えたら
急に惜しくなった笑
そして不安にもなった
それから、今日はぼーっと
会社について考えている
同僚や上司の顔が浮かぶ
辞めようと決意してるのに
何度も気持ちが揺らぐ
怖いのだ
今更までやってきたやり方と違うから
当たり前なんだけど
なかなかスパン！と行動できない
その時が来たら、きっと
なるようになるだろうなと
思う
それから、気づいたことがある
それは、小学校から大学、会社に入るにつれて、
自分と似たような生き方の人達が
集まっていたんだ、ということ
中学は受験しなかったので
小学校の延長みたいな感じだったけど
高校で自分に合いそうなところを
選択して
それから大学を選択、
就職先を選択していくと
どんどん自分の思考に近い人たちが
集まりやすくなってるんだなって
そう、だから
今自分の思考に疑いを持って
人生見直して、
ずっと生きづらかった理由を知って
ずっと蓋をしていて
誰かに存在を承認してもらうために
頑張ってた自分が辛くなって
それから外れて生きていこうと
している今
やっぱり元の会社に戻るのは
なんとなく、なんでこんなに戻りたくない、
無理だなーと無意識に感じていた理由は、
本能的にしんどいなって感じていたから
なんだなって気づき
みんな可愛がってくれた
それでも戻りたくないのは
プライドよりもしんどいなっていう
感覚
私みたいに頑張らないと価値がないみたいな
人も多かったのかもしれないって
今思えば、なんとなく腑に落ちる
言い換えると、立場を守りたい人たち。
自分の居場所を守らないと
自分の存在価値が自分で保てない、みたいな。
もちろん、そうでない人も
いたと思う。
でもなんとなく、承認欲求があることすらに
気づいてないようなタイプが多かったん
じゃないかなぁ
私インスタとかやらないし、
自分がそんなに、世間で言う、承認欲求が
ある方の人間ではないと思っていたけど
人生振り返ると
表に出してないだけで
認めてもらえるまで
いつも頑張ってたんだよなぁ
わからない、世の中そういう人ばかりでは
ないかもしれないけれど
類は友を呼ぶってあるよねって
思ったのでした。
私はみんなと違うってどこかで
うがった見方をしていたけれど
私もみんなとおんなじなんだ
そしてたまたま、いろんなピークが
重なって、すこし自分を客観的に
ようやく見られるように少しずつ
なっている、と思う。。。
何かあった時
自分として自然に反応して動いていたけど、
今はそれに加えて、
感情が沸いたり、思考が沸いた時には
もう1人の自分がそれを見ている
感じがします。
自分の立場のことばかりだったけど
そうなってくると、相手のことがより
見えてきそうな気がしています。
だらだら書いたけど
そんな気分。
振り出しに戻る的な
しばらく日記を書くのを休んでました。
自分軸でいることや、無理をしないことを
頑張り過ぎているのでは？という
気づきがあって、あ、また頑張ろうとしてる
って思ったのです。
頑張るのはいいと思う、ただ
不安からくる頑張りってキリがないなって。
心理学に興味を持って色々先のことを
考えたりしてたけど、あれ？それって
それに集中して、この状況と向き合おうと
するのから逃げてる？みたいな
気分になってきたのです。
あはは笑
こじらせてますよね、わたし。
だいぶ頭のふわふわ感は
とれてきて、気分や調子が悪い日も
なくなってきました。
ずっと見られなかったLINEも
ついに読みました。
すべては自分の中の、正確に表現すると
自分の脳の作り出した幻だなって
思えたら
なんか怖いって読めなかったLINEも
読んでみようって思えたの
読んだ後、やっぱりなんか返事しなきゃとか
返信することが頭を反応でよぎったけど、
それはひとまずやめてある
今更いそいで返事しても
仕方ないし、なによりも
今までとやり方というか、生き方を
変えようとしているのだから
反応してすぐ応えるみたいなのは
違うかなって思ったのです
それが1週間前かな
それから毎晩夢に見る、仕事のことや
上司や同僚のこと、お金や貯金のこと
そのたびに、自分の潜在意識の中に
どれだけ蓄積された思考回路や経験が
あるのだろうって思う
貯金が4万円だけになって
怖いって思う夢とか見たけど
現実的にはあり得ないし、
そうやって早く働けー！って
私の中の鬼軍曹が教えてくれてる
今まではその鬼軍曹のおかげで
お尻叩いてもらって
ここまできたんだけど
そうじゃなくっていいんじゃないかなぁ
という生き方もあるよーって
少しずつ体感していけたら
良いって思う
自分軸の捉え方を間違えないように
しなきゃなーって。。。
自分が心地よくいられるように
整えていけたらなと今は思います。
恐怖や不安から湧き出る動力だと
ずーーーーっと頑張っても頑張っても
次のゴールが現れて終わらない
それに疲れたのが今のわたし
何かしてないと不安で
何かしてない私は意味がなくて
働いて稼いでない私は価値がない
みたいな感じだった
立ち止まって
今ここに存在しているだけで
安心できるようになりたいし、
なんとなくなってきてると思う
不安から感じる焦燥感の努力ではなく、
安心から感じる楽しさの積み重ねを
これからはしていく、している、と
思います
まだなにをしたいとか
全然ないけれど
ただいま〜！って子供が
玄関を開けて、小学校から
帰ってくる時の声が
今は1番幸せだなぁってしみじみ思う
それは、なにをしていても
していなくても、私が私で存在してることに
価値があるなって感じさせてくれて
自信になってるなと思う
今はそれがあれば
十分幸せだなぁって思う
そんな感じです。
怖いことも不安も
良いことも悪いことも
幸せですらある意味
幻
自分で作った檻をいったり来たり
してるんだ
怖いって思ったり
安心したって思ったり
その繰り返し
それは一時的には
ホッとするけれど
ずっと安心はできなかったな
ずっと不安だった
頑張っていないと不安だった
仕事休んでても
生きてられるんだなって
当たり前だけど
実感している
思考回路の中で
本気で仕事辞めたら
死ぬんじゃないか、くらいに
思い込んでた
脳がそう思い込ませてたんだなぁ
そうしないと生きてこれなかった環境と
世界だったんだなぁ
昔買った本が今なら分かる不思議
自分がカウンセリングを受けるように
なったことや、自分のことを
掘り下げるようになって
最近、心理学と臨床心理学に興味を持って
見ています。
ピンとくるワードがあって、
それを調べるとまたピンとくるワードがあって、
それをまた調べるとピンと来る。。。みたいな
アハ体験を何回もしている感じなのですが
その調べてる過程の中で
湧いてきたワード、をよく見たら
昔、そんなタイトルの本買ったなーと
でも、買って数ページ読んだけど
全然意味分からなくて
眠くなって読めなかったやつなんだよなーと
ふんわり思い出して
読み始めたら
よ、よ、読めるー！！！
しかもスイスイ笑
本の断捨離の時に
なんとなく取っておいた本だったけど
まさか、今このタイミングで
すんなり読めるとは
驚きです
すごい抽象的な表現が多く
前に読んだときは、
なんのことをいってるのか
さーーーぁっぱり
だったのに笑
娘が生まれてから
買ったので７年前くらい
塩漬けだった
ついにヒノメを見る時がきたのか
熟成したのは私の方か？？！！
なんというか、人生にはタイミングが
あるんだなぁと感じさせてもらえた
1日でした。
ここ何日かで考えてること
自分勝手はいけない
ほんと？なんで？
小さい頃、お父さんに怒られた
自分勝手はいけないって
思い出すのは、電車に乗った時のことで
外の景色が立っていたドアから見たくて
駅についてドアが開いて立ち尽くしていたら
ぐいっと引っ張られて怒られたこと
大人になれば
まぁそうだよね
ドアが開くのに
ど真ん中っ立ってたら
邪魔だもんね、とわかるのですが笑
その時、見たいっていう
自分のしたい気持ちを
怒られているような気がしたなと
思った、思い出したのよ
見たいから、この場所をとっておきたくて
立っていたのに、どきなさいって
怒られて、景色が見えなくなってしまう
という二重のショック
もし、そこで
景色見たかったのか、じゃ、
ドア開くときはどいて他の人の乗り降りに
邪魔にならないようにして、
しまったら、また見よう！と
言ってもらえていたら、
良かったなって思って。
小さい時にお母さんが死んで
お父さんが1人で私と妹を
一生懸命育てたのは
わかる
でも、理由、をなかなか説明してくれる
余裕、はなかったんだな
なんで？と思っても
怒られるので
恐怖で、そういうもんだと
鵜呑みにするしかない、みたいな
だから、主体的そうにみえて
いつでも、こうあるべきとか、
お父さんに怒られないかなとか。。。
怖かったなー
社会に出れば、上司や同僚に
なんか言われないかな
失敗すると怒られる
失敗してはいけない
完璧にしていかなくてはいけない
間違ってはいけない
評価や信頼が下がってはいけない
いつでも120%
ひとつクリアするたんび
また120%の目標
その繰り返し
120%が達成できてないと
不安なかんじ
そんなだから
みんな信頼してくれたし
仕事もどんどん増えていったんだけどさ笑
良い意味でも悪い意味でも
自分で招いた事だよね
あるときそれには
さすがに限界があるなと
思って、能力的にも知力的にも。
それでも80点以上はとる、みたいな
最低ラインつくってたよな
それでもいつでも
やる事いっぱいだったなぁ
(いっぱい、を減らしたくて頑張ってるのに
どんどん増えていく謎。。。。)
まぁ今思えば、そもそも、その点数や%って
何の基準なんだろって感じなんどけど
なにか、したいことをする事は
自分勝手なこと＝迷惑なこと＝してはいけないこと
みたいな図があった
でも、今はしたい事をすることは
自分勝手なことじゃないって思える
前はその図式があったんだなーって
思ったら、したい事をする時には
そりゃどこかで罪悪感湧くに決まってる笑
と自分に自分で納得
なんでしたいことするのに
罪悪感感じなきゃならないのさ笑
私だけ楽しくなってはいけないみたいなのも
お父さん見てて、なんとなく感じてたなーと
ふと今思い出した
怒られて、言い訳してはいけない、
自分の言い分、したかった事は飲み込んで、
なんでダメなのかまったくわからないし
考えるっていうことも、説明もなく
ただひたすら、早く怒られるのが
終わって欲しいという一心でした
ちゃんと説明しないと
なんでダメなのか、わからないまま
お父さんが言ったから〜みたいなことに
なる
恐怖のときは、なおさら思考停止するしね
そのうち自分で、なんでそれを選んでるのか
分からなくなって、でもなんとなく
そういうもんでしょ？！って
みんなに認められることに
安心していく
でもどこかで、すぐ不安になって
自信がなくなる
だってそういうもんだと思ったから
そういうもんだ、の部分が
ちゃんと自分の積み上げた
したい事じゃなかった
怖いから逃げたい
それだけだったなー
したい事も許される範囲を超えたら
いけない
範囲の中では、自由に選んでる、たしかに。
だから、自分のしたいことと言っても
間違いではなかったけれど
その範囲って誰が決めたの
恐怖ベースでない、自分の
本当にどうしたいのか
を知っていきたいなあ
こうやって
自分のことばかり考えて過ごしている笑
苦しくてどうにかしたいからなんだけどさ
それすらと自分勝手なのかな、と思ったけど
自分がしたいことだから
いいって思う
誰かの邪魔になってる訳でもないし
邪魔になっていたとしても
迷惑だったとしても
それはそれで、相手の問題
そして問題じゃない人だって
いるし！
なぜなら、私はきっと
電車の中でドアの真ん中に立って
景色を見ている子供が
ドアが開いて真ん中に立っていても
舌打ちしたり、邪魔だなって
ぶつかったりせずに
ただそこを避けて通る
そういう人間もいる
みんながみんな邪魔だななんて
思うかなんて、わからない
会社で改善は得意だったけど
その言われた通りにするためには
どうしたら良いかという工夫してきた
おかげだと思う。
器用で、人当たりがいいのも
そのおかげだと思う。
限られた範囲の中で
いかに苦労しないようにするか
という私のサバイバルスキルだな。
一方でなにかゼロベースで作り上げるのが
苦手。
なんで？と自分の頭で考えずにいろんな事を
鵜呑みにしてきた積み重ねと、
自分のしたい事が誰かにとっての自分勝手
になって、そしてそれはしてはいけない事
という感覚が働く。
だから無意識にすごく苦しくなるし、
根本的に自由な発想で、と言われても、
無言でただただ困るみたいな感じ。
自分の中の無意識に処理されてる脳の
回路がそうなってしまっているんだなーと
いうことを感じています。
当たり前になりすぎてて
意識が当たってなかったところを
なんで？っていちいち意識し直すと
だいぶ歪んで思い込んでるなーと
たまに思う
それしかないって
ほんとに思い込んでいたりね
そういうことを少しずつ
解していけたら、いいなぁと
最近とても思います
休職したから気づけた事だなぁ
会社休んだり、辞めたら
社会人として生きていけない！
くらいに思ってた
最初はそうだったけど
今は、
でも生きてる！！！笑と
わかったし笑
そしてそういう気づきが
生きやすさ、に繋がる気がする
HSPも周りの環境に自分が
勝手に反応しているだけで
なんで？ってすこし意識して
どういう思考回路になってるのかなーって
自分をゆっくり見てみるのが
いいのかもしれない
どれだけ自分が無意識にさまざまな
行動や言葉を使っているのかと
思う
当たり前すぎて、見えていなかったもの
気づいてなかった思考回路に気づいたとき、
空気というものを知らなかった人が
いつでも空気があったってことを
発見したみたいな気分に私はなります。
まぁそれも忙しい日常のなかでは
なかなか難しいのかもしれない
やることや情報がどんどん入ってきて
脳みそと感情がずっと振れてるから
どうしてそう感じたんだろうって
考えてたり、思い出す時間もないかもしれない。
でもその時間をつくると
自分の思い込みや、生きづらくなるに至らしめる
思考の原石みたいなものが
埋まっていたりする事に気付けそう
最近はとくに負の感情が来ると
ショックだったり、悲しくなり
落ち込んだりもしますが、
これは何だ？？？なんでそう感じるんだろう？？？？と
心のどこかで、これに向き合うと
新たな扉が開くかもみたいな気持ちも
うっすら希望として
感じる事ができます
それはきっと、私が
なんで？と考えなかった
置き去りにしてきたもの達で
今ならそれに向き合えるように
なってきたんだと思う
もう子供じゃないので
なんだって出来るから
我慢もしなくてもいいし、
どんな感情もいったん受け止めて
あげられると思う
まさかの、無意識に落としてきた
宝さがし的な？？笑
でも、なんかうまく言えないけど
自分のことを育て直し？
生き直し？
人生をもう一回、違う角度で
生きてみよう、見てみよう
みたいな気分です
あと、最近思うのは
我慢する、我慢したくないの
2択のなかで振れることに
なにか違和感
もうその2択のうちどちらかを
選択するみたいな枠から
外れたいと思えてきた
前は、我慢するしかない！！！だったのが
我慢したくない、我慢やーーめた！に変わり、
今は我慢とかそういう事じゃないなにかを
所望しつつあります。
それがなにかは、まだ分かってないんだけどね
とりあえず、働かなくても、
引きこもりでも
私は愛されているし、
生きている価値がある
そして世の中のどんな人も！！！
それから、自分の子供叱る時に
気をつけよう。。。笑
自分責めの反対ことば！
自己肯定感が低い、あるいは
自分に厳しい人は
頭の中で自分のことを責めがち！
その責める言葉、よーく考えると
驚くほど出てきます
自分との対話ノートに浮かんだ言葉を
何日にも渡り、全部書き連ねたら
何ページにもおよぶという
驚愕の事実が。。。
これは自分の中の思考の癖を
吐き出したほうがいいなと思って
3ヶ月くらい前にやってたんだけど
それから、頭に自分を責める辛辣な
言葉が浮かぶたび、あぁまたでた！
って気付けるようになってきました。
そしてそれは本当の私の言葉ではなく、
今までの経験やテレビ雑誌ドラマとか
ありとあらゆる外の世界の基準、しかも
そうだろう、それが普通だろうと私が
勝手に築き上げたものであって、
本当の私の声ではない！！と
認識できるようになりました。
最近は気分と体調が良いので、鬱状態を
抜けつつあるのかなと思っているのですが
昨日公園を散歩した余波がやはり出まして
今日はまったりカーテンを引き
お家引きこもりモードです
昨日のお昼、サンドイッチと一緒に飲んだ
コーヒーラテ、たぶん
あれのカフェインで全く夜寝られなかった
カフェインを長女の妊娠の時から
ほぼ摂ってないので、9年近く？
コーヒーカフェインレスしか飲まないし
お茶も麦茶かルイボスくらいしか
飲みません。
なので、たまに油断して大丈夫だろうと
飲んでしまうと、それがお昼だとしても
夜寝られない
なんなら1日経っても
まだ体に残ってる感じが
します
なんかモヤモヤ残留感がある
お小水もカフェインの香り？が
なんか嗅ぎとれるくらい
敏感なのです
まぁいいね、その話は。
それでね、今日は引きこもって
自分との対話ノートにグリグリ
書き連ねていたのですが
自分を責める言葉を膨大に知っている
のと同じくらい、自分を褒める言葉
出てくるのかな？
とふと思ったのよ
そしたら、1ページの半分も出てこない
驚愕の。。。笑
をぉー！！！！
そうかー、それはボキャブラリー増やさなくちゃ！
と思って、調べました。
そしてノートに書き写すこと１時間
それでも、3ページほど。。。
およよ笑
人の良いところをみつけて褒めるのが上手だと
思ってたけど、こりゃまだまだ未熟もの
だったなぁーと気づいたよ
単純な褒め言葉だけだったので、
人の良いところを見つけて褒めれば
レパートリーはもっと増えていくと
思うけど！
まずは自分を褒めてあげよう
あと家族もー！！！
もぅなんかその褒め言葉の少なさに
びっくりして、笑ってしまったよ笑
どんだけストイックに
自分に鞭打ってたんだー！笑
えらい、頑張り屋の私も
素敵だよ笑
でももっとゆるりといきたいね♡
笑
日差しを浴びて
鬱っぽい状態になり早、8ヶ月
にして、今日日中にお散歩しに
行こうと思えて、
そしてお出かけしてみましたー！
いつもは太陽の光が
眩しすぎて
遮光カーテンをがっつりしめ
ホンのわずかな隙間からの
光もさらに締め出す、みたいな
状態だったのです
もともと光に敏感で
お出かけの時はサングラスを
するのですが、鬱っぽくなってからは
ますます日差しが苦手になりました
お医者さんには
散歩と規則正しい生活、食事を
してれば、そのうち治るよーと
言われてたけど、なかなか
そんなことすらも、ちゃんと
出来なかった
起き上がることすらも、
泣くことが止まらない日々、
なんだか訳の分からない
いつまで続くか分からない
焦りと不安と悲しみと
すこーしずつです
調子に乗ると
またドーーーンといくことも
分かってきたので
無理せず
近くに大きな公園があります
その中でも好きな場所があって
そこの木に呼ばれた感じです
太陽もちょうど日陰になるくらい
だったので、光の刺激もなく
穏やかに過ごせました
歩いていく途中に
鼻の中に入ってくる、ザ森って
感じの匂い
それを感じながら
自然と呼吸も深くなって
リラックスできます
お昼サンドイッチをかって
座って、本を少し読んで
瞑想をすこししました
平日のお昼だったけど
お散歩の人もチラホラ
久しぶりの森林浴
気持ちよかったです
また明日も行けたら
行こうかな
